Борг перед батьками: борг ціною життя

Останні

Більше новин

Популярні

Більше новин

Коментують

Більше новин

Батьки дали нам життя, дбали про нас і виховували хорошими людьми. Але часом платити за це своїм батькам доводиться своїм життям – тим, яке вони нам подарували.

Коли батько Віки пішов з дому, Віка була ще дуже маленькою. Мамі довелося багато працювати, щоб прогодувати себе і доньку. Дівчинка часто хворіла, тож  мамі доводилося багато часу проводити з нею, економити буквально на всьому, щоб влітку звозити дитину в санаторій. Можливо, ще й тому мама більше не вийшла заміж. Дівчинка виросла, і раптом виявилося, що будь-який хлопець, якого вона обирала, мамі не подобався. "Я для того тебе доглядала, ночей не спала, щоб ти дісталася абикому?" – казала мати. І Віка розуміла, що, мабуть, мама має рацію, не для цього. Поки не зустріла цього чоловіка. Це була любов з першого погляду, і Віка вирішила: зараз або ніколи. Спочатку були скандали, мама ніяк не хотіла дозволити дочці жити окремо: "Я заради тебе відмовилася від заміжжя, досі сама! А ти – невдячна". Але коли народилася маленька Саша, змирилася, онуку полюбила з особливою пристрастю. Після народження бабуся стала майже весь свій час присвячувати онуці, критикуючи кожне дію Віки: "Не так годуєш", "Чому в тебе дитина без шапки?", "Ти мені онуку занапастиш!". На будь-яку Вікину спробу відстояти кордони сім'ї та лімітувати присутність бабусі у своєму сімейному житті знову починалися звинувачення: "Я тобі життя віддала, а ти!". У мами піднімався тиск, починало боліти серце, і тоді Віка вже була винна в передчасній маминій смерті. А коли Віка з чоловіком і маленькою Сашкою вирішили переїхати в інше місто, мама сильно захворіла і злягла. Довелося відкласти переїзд, шукати лікарів, доглядати за хворою жінкою. Чоловік Віки, втомлений від постійних конфліктів (а сварки останнім часом часто виникали через те, що теща забирала всю Вікину увагу), вирішив пожити окремо.

Чому батьки вимагають віддати борги

Про маніпуляції боргом сина і дочки написано багато книг і знято багато фільмів. Ця тема вічна як світ. Скандали, образи, шантаж, хвороби, маніпуляції почуттям провини – все це спроби змусити дітей платити за рахунками. Чому ж батьки, що стільки любові, стільки сил вклали в те, щоб виростити своїх дітей, вимагають за це непомірну плату – це ж життя? Чому борг батькам доводиться платити своїми мріями, сімейним щастям?

Нерідко це відбувається тому, що самі своє життя батьки не змогли вибудувати так, як їм хотілося б. Вони почуваються обділеними, самотніми, безпорадними і нікому не потрібними. Сепарація, або відокремлення дитини від батьків, це двосторонній процес: і діти повинні подорослішати і навчитися жити самостійно, і батькам доводиться змиритися з тим, що діти виросли і хочуть жити своїм власним життям. Нерідко це настільки непосильна ціна для батьків, що вони не можуть з цим змиритися, підсвідомо саботують процес сепарації. Якщо мати самотня і не змогла владнати своє особисте щастя, то під час відокремлення дочки вона залишається один на один зі своєю самотністю. Якщо мама з татом досі живуть разом, але звикли замовчувати свої образи одне на одного, і вони всю свою увагу спрямовують на дітей, щоб відволіктися від проблем у стосунках одне з одним, під час від'їзду дітей з будинку їм доведеться подивитися в обличчя своїм проблемам. А це дуже страшно. От і тримають батьки своїх дітей, егоїстично використовуючи їх як латку в дірці особистих стосунків. У тих батьків, у яких збереглися близькі стосунки одне з одним і є спільні інтереси, які живуть насиченим життям, дуже рідко виникають складності з сепарацією.

Чому діти платять борги?

По-перше, самі батьки, часом навіть несвідомо, плекають у дітей почуття провини і відповідальності за своє життя, за здоров'я, за почуття. "Ти мене в могилу зведеш!", "Якщо ти підеш в художню школу – я не переживу! Я тебе народила для того, щоб ти був успішним економістом", "Дивися, знову у тата через тебе тиск піднявся".

По-друге, суспільство нав'язує свої моральні норми. Ми не повинні чинити наперекір старшим – так нас вчать в дитячому садку і в школі. Ми повинні шанувати матір і батька своїх – так нас вчить релігія. В нас із народження імплантується кнопочка під назвою "погана дочка" або "невдячний син", на яку батьки, та й оточення, потім тиснуть все життя, викликаючи нестерпне почуття провини і почуття невиконаного боргу. І неможливість сепаруватися, перерізати невидиму пуповину, яка обриває залежність від батьківської сім'ї.

Кому і чим ми зобов'язані

У тваринному світі не можна знайти прикладу, коли потомство піклується про батьків. Діти підростають і йдуть від тих, хто їх привів у світ, щоб народжувати дітей і піклуватися про них. Такий закон природи. У людському суспільстві цей закон зазнав змін. Люди самі обирають, піклуватися про батьків у старості чи ні. І часто обирають не на користь свого власного життя.

Тож, що маємо. Батьки народили, дбали, забезпечували дітей матеріально. І тепер діти нібито повинні їм це все повернути. Але ж це все їм теж колись дали їх власні батьки. Значить, вони хочуть отримати ніби в подвійному розмірі. І в тому випадку, коли батьки заради нашої уваги і турботи готові взятися до шантажу і маніпуляцій почуттям провини або хворобами, тоді психологи говорять про те, що, найімовірніше, їм самим батьки недодали любові, тепла, турботи. В такому випадку ми ніби маємо за своїх бабусь і дідусів платити борги. Але, віддаючи борги своїм життям, ми ніби обкрадаємо своїх же дітей, які теж потребують нашої турботи. Якщо ми будемо віддавати борг батькам, рід не триватиме або буде дуже слабким. Якщо ми будемо за всю турботу, що подарували нам наші батьки, платити своїм дітям, вона буде накопичуватися і передаватися далі, наступним поколінням. Такий непорушний закон природи.

Як перерізати пуповину

Для цього важливо зрозуміти, що ваші батьки – дорослі люди, і тільки вони відповідальні за своє життя. А ще зрозуміти, що поки ви почуваєтесь винними перед ними, не ви, а вони проживають ваше життя за вас. І почати відокремлення, розмовляючи з батьками, що у вас є свої мрії та плани на життя. Спочатку це буде болісно, і нерідко трапляється, коли у батьків так і не виходить змиритися з вашим відокремленням, вони відчайдушно намагаються повернути вашу увагу і турботу, навіть ціною сильних хвороб. У цьому випадку ви ніби міняєтеся ролями: вони стають "дітьми", ви – "батьками". У такому разі станьте для них мудрими батьками – іноді люблячими, іноді суворими. Адже ви своїм дітям не дозволяєте сідати собі на шию? І не даєте солодке в необмеженій кількості? Пришвидшити сепарацію можна за допомогою психотерапії: коли будете змінюватися ви, будуть змінюватися і батьки.

У сучасному світі вже входить в моду переконання, що ніхто нікому нічого не зобов'язаний. Але це не означає, що люди обов'язково стають егоїстичними і байдужими. Це означає, що у нас є вибір: піклуватися про батьків з почуття обов'язку або із вдячності, любові і співчуття. І тоді ми вже можемо знайти ті форми уваги і турботи, які не вимагають принести в жертву своє власне щастя.

Корякіна Тетяна

Залиште свій коментар

Вибір редакції