Жодна поведінка жертви не може виправдати реакцію насильства. Тим не менше не може бути гарних теплих стосунків, які раптово закінчуються побиттям. Це завжди якась динаміка, в якій є цикл сімейного насильства
Надія Терещенко, кандидатка психологічних наук, пояснює, у чому зв'язок між домашнім насильством і залежними стосунками.
В замкнутому кола домашнього насильства розігрується гра, яка описується в трикутнику Карпмана – переслідувач, жертва, рятувальник, які міняються місцями протягом різних циклів.
Існують певні провісники. Коли запущений цикл, провісником може стати поганий настрій, пересварка, напруженість. Наступним етапом буде тригер: дружина прийшла додому з роботи надто задоволеною, не прибрала кухлик за собою.
І тоді запускається процес насильства! Але цікаво, що після цього насильства починається так званий "медовий місяць" – саме на цьому моменті даруються машини/квартири/діаманти (залежно від фінансових можливостей) або сиплються визнання у вічному коханні. Або справа доходить до шантажу самогубством. Після того як медовий місяць минає, знову починаються передвісники, потім тригер, потім насильство і так далі. На кожному витку можна припустити, що жорстокість буде все більшою і більшою. І образи будуть ставати все сильнішими і сильнішими.
У таких стосунках двом людям потрібна допомога, тому що вони обидва перебувають у співзалежних взаєминах. Агресор найчастіше відчуває, що він втрачає контроль, і він шукає контроль, а жертва ховає свою агресію. Адже коли стосовно неї здійснюється насильство, перша реакція – дати відсіч. Але якщо жертва не може через якісь причини дати відсіч, вона придушує своє бажання "дати здачі".
Отже, прихована емоція жертви – це агресія. І тому часто жертви діють пасивно-агресивно. Життєвий приклад: для чоловіка важлива чистота в будинку, але, коли він приходить додому втомлений після роботи, він застає дружину, яка лежить на дивані посеред безладу і втикає в телефон. Коли це робиться демонстративно, знаючи, що для нього це важливо, дружина натикається на крик і зривання на образи. Дружина ображається, ляскає дверима – "подивись, як ти можеш так зі мною розмовляти". Це гра, в яку неусвідомлено грають обидва партнери, і дружина звинувачує чоловіка в тому, що несвідомо сама провокує.
Ще один приклад несвідомої м'якшої гри – скарги на те, що чоловік не дарує подарунки. Але часто трапляються ситуації, коли у відповідь на подарунок, замість радості та вдячності, дружина реагує словами "Це не те, що я хотіла" або "Я не заслужила!" або "Ну що ти, навіщо мені такий дорогий подарунок!". Варто просто змінити цей патерн поведінки, "змінити правила гри" і з вдячністю приймати дарунки, як партнер змінюється сам, без будь-якої психотерапії.
Коли в співзалежних стосунках розмиті межі, здається, що партнер повинен читати думки: "Ти що, не розумієш, що я втомився/а, або що мені зараз не до цього". Або "ти що не можеш запросити мене в кіно, адже вже час!". Чи варто згадувати, що ніхто не може читати ваші думки?
Також дуже характерно для співзалежних стосунків відчуття власної нецінності. І це питання того, як ми захищаємо свої кордони. Для того, щоб щось захищати, це щось має бути цінним. Якщо я вважаю себе цінною, важливою, значущою, тоді для мене важливо бути в якісних стосунках, щоб мене не кривдили, не зневажали мною, не викидали. А якщо я спочатку не почуваюся цінною, якщо я вважаю, що я ніхто і звати мене ніяк, і взагалі, я можу бути щасливою тільки поруч з кимось... Звичайно, тоді нема чого захищати, бо нічого цінного немає, можна дозволити поводитися з собою як завгодно і триматися руками за будь-якого чоловіка, яким би він не був.
Особливо, якщо чоловік буде підкріплювати це відчуття нецінності, незначущості. Часто трапляється так, що, якщо в житті такої жінки з'являється чоловік, який приходить і каже: "Ти класна!", вона не вірить, що вона класна. І думає, що з цим чоловіком не те, як віосьн не дуже мені підходить. Таким жінкам потрібен чоловік, який прийде і недбало кине: "Потворо, на кого ти схожа" – і втягне її в коло сімейного насильства. Але після образливих слів він раптом каже: "Взагалі-то я тебе дуже кохаю, у мене таких ще не було", а потім знову: "Ти подивися на себе: гладкі коліна, дурні думки".
І це нескінченний цикл, до того моменту, коли станеться щось надзвичайне – аж до побоїв. Хоча для деяких, на жаль, перший удар або перша образа не є знаком, що у взаєминах щось пішло не так.
Дуже часто стосунки співзалежності імітують або продовжують моделі ввзаємин у сім'ї батьків – причому необов'язково із кимось із батьків своєї статі. Наприклад, якщо у жінки була домінантна і жорстка мати, жінка вибирає собі чоловіка, схожого на свого м'якого батька, а умовно вибирає матиір, продовжуючи будувати свої стосунки з чоловіком, як з матір'ю. І вже чоловік порпихає нею, як робила раніше домінантна мати.
Інше питання: адже ці стосунки все одно закривають яку-небудь потребу особистості – бути потрібним, важливим, оціненим і так далі – нарешті мене все-таки помітили, незважаючи ні на що! А якщо позначити цей зв'язок з батьківськими моделями, то і в батьківських моделях складаються амбівалентні стосунки – з одного боку, не отримуючи визнання і уваги, я все-таки люблю свого батька. Чим більше такі стосунки амбівалентні, тим частіше вони відтворюються у дорослому віці.
Виправдовуючи свої залежні стосунки, часто люди кажуть: це мій ідеальний сексуальний партнер. Хоча насправді йдеться не про сексуальність, а про піке емоційності, яка реалізується в цих стосунках.
Звичайно, бувають здоровіші, "пом'якшені" форми – "солодко" миритися, коли ти відчуваєш, що можеш втратити цю людину. Але іноді це набуває зовсім нездорових форм, коли партнери спочатку побилися, потім в ліжку помирилися. Особливо такі стосунки травмують дітей, які взагалі не розуміють, що відбувається, – і на жаль, це моделі, які будуть відтворюватися в наступному поколінні.
Христина Рівера
Читайте також: Залежні стосунки і погані кордони - ідеальний дует