Ідеал моногамного шлюбу: яким буде подружнє життя майбутнього

Дата публікації
Перегляди
3151
Поділитись:
WhatsApp
Viber
Ідеал моногамного шлюбу: яким буде подружнє життя майбутнього

Фото: Getty Images

У культурі, релігії, психології, громадській думці, моногамний шлюб – один чоловік, одна жінка – вважається однією з форм ідеальних взаємин.

Надія Терещенко, психотерапевтка, кандидатка психологічних наук, розповідає, що ж відрізняє сучасний шлюб і які очікування у його учасників.

За останні століття шлюб змінився так, як він не змінювався ще ніколи. Вже понад сто років дослідники, філософи, соціологи говорять про кризу інституту шлюбу, тому що ту мету, які стоять зараз перед сучасними нареченими, ніколи не стояли перед подружжям за всю історію людської цивілізації.

Мається на увазі, що раніше шлюб ніколи не був пов'язаний з любов'ю. Шлюб був пов'язаний з тим, щоб узаконити нащадків, легалізувати сексуальні стосунки, щоб люди знали, кому передавати спадщину. В шлюбі легше вести побут: коли є корова і поля, то одному все це робити важко, повинен бути помічник. Тому власне теплі, близькі душевні взаємини були випадковим побічним ефектом шлюбу. Природно, що були щасливі шлюби, було кохання, але це ніколи не було самоціллю.

В наш час, коли ми говоримо про шлюб, то перше, що приходить в голову, – це вираження кохання. Тоді партнери стикаються з тим, що у них є дуже багато завдань у шлюбі. Вони повинні бути друзями, коханцями, вирішувати фінансові питання, виступати як команда, непогано було б бути хорошими батьками.

Отже, шлюб сильно змінився, і дослідники кажуть: "Шлюб помер, хай живе шлюб!" З'явився новий тип – інтимний шлюб, який характеризується тим, що вперше за весь час якість взаємин між партнерами є ключовими для того, щоб перебувати або не перебувати у шлюбі. Причиною цього послужив такий феномен, як незалежність жінок, зокрема і економічна. Все тому, що, коли жінка може самостійно себе забезпечити, вона має своє право на те, щоб жити в якісних взаєминах, не експлуатуватися сексуально, емоційно, репродуктивно і т. д.

Якість взаємин завжди пов'язана з тим, що в родині є близькість, яка розвивається. Якщо закоханість ми отримуємо в подарунок (як кажуть великі психологи), то потрібно працювати над стосунками. Сама закоханість – це подарунок природи, коли ми закохуємося, коли у нас є сексуальний потяг, коли все чудово, вдається легко, просто і одразу. Потім ми починаємо будувати близькі стосунки в парі, інтимність, а це вже складна річ, тому що вона пов'язана з особистими якостями кожного з партнерів.

Інтимність в шлюбі буде формуватися тільки за дотримання двох моментів:

я почуваюся як особистість;

я тебе відчуваю як особистість, і нам здорово бути разом.

Тобто, якщо у партнерів є проблеми з кордонами, вони просто не можуть бути разом, вибудовуючи стіни, залежні взаємини. Відповідно, це далеко не близькість.

Класик сказав: "Всі щасливі сім'ї – однакові, а всі нещасливі – нещасні по-різному". Насправді, дослідження показали, щасливими можуть бути різні пари і за ієрархією, і з рівноправністю, і щасливою може бути патріархальна сім'я або матріархальна. Виявляється, що пара може прожити все життя щасливо, водночас маючи абсолютно різні способи рішення проблем, розподілу обов'язків.

Фактично йдеться про те, наскільки в парі можна бути собою і дозволяти іншим бути собою, водночас ще і знаходити сенс бути поруч, бачити ці цінності, цінність того, що ця людина поруч зі мною.

Звичайно, якщо ми говоримо про життя, тривалість якого зростає, то ми будемо переживати різні часи – дорослішання, старішання, економічні кризи. Тут питання в тому, наскільки ми зможемо знову і знову вибирати одне одного. Інтимне кохання, глибоке і психологічне, не формується в перші три роки. В цей час пари перебувають у періоді сексуального кохання, романтичного. А потім починається кохання окситоцинове, кохання-прихильність. І це велика робота – наскільки люди можуть пережити цю прихильність, наскільки вони можуть знаходити в ній сенси, своє особисте місце в таких моногамних взаєминах.

Багато хто вважає, що працювати над стосунками – це завжди йти на компроміс зі своєю половинкою. Але це не означає, що працювати над стосунками – це те, що дуже швидко призведе до розвалу, адже якщо я не задовольняю свої потреби у шлюбі, то я буду відчувати напруженість, роздратування, і рано чи пізно це все мені набридне.

Працювати над стосунками – це не значить весь час задовольняти те, що хоче мій партнер. Це означає домовлятися, йти на ризик, розвиватися самому і не боятися цього. Дуже легко сказати, що я не став президентом, тому що в мене погана дружина, або я не стала щасливою жінкою, тому що у мене чоловік – козел. Треба поставити собі запитання про те, що я зробив/зробила для того, щоб бути щасливою людиною?! Дуже легко звинуватити партнера у своїх нещастях, тому що він завжди поруч. Але треба поставити собі запитання: а що роблю я? Це складніше, ніж сказати: "Ти мені все життя зіпсував".

Зараз всі хочуть якісних взаємин, тому у найближчу епоху сімейні психотерапевти можуть бути спокійні з приводу своєї роботи.

Читайте також: Коли про вірність не йдеться: що відбувається у поліаморних взаєминах.

Наступна публікація