"Вершники апокаліпсису": як порушення комунікації призводять до розлучення

Останні

Більше новин

Популярні

Більше новин

Коментують

Більше новин

Як часто ми замислюємося про те, як спілкуємося з партнером? Чому ми не можемо налагодити спілкування одне з одним і в результаті доводиться розлучатися?

Психотерапевтка, кандидатка психологічних наук Надія Терещенко розповідає про чотири основні способи порушення комунікації, які призводять до розлучення. Це ті самі "вершники апокаліпсису", на думку одного з найавторитетніших дослідників подружніх взаємин Джона Готтмана.

Перше порушення – це знецінення партнера, відсутність поваги до нього. За цим порушенням комунікації криється дуже багато інших питань. Якщо я тебе не поважаю, то навіщо мені взагалі працювати над взаєминами? Чому мені взагалі потрібно слухати твої скарги? Навіщо мені потрібно з тобою щось налагоджувати і взагалі, рахуватися з твоєю думкою, якщо у мене немає поваги до тебе? У такому спілкуванні партнер, який вас знецінює, вважає себе розумнішим, освіченішим, ліпшим. Зрозуміло, що в такому разі складно говорити про намір зрозуміти або прийняти точку зору іншого.

Друге – це критика, спосіб з'ясовувати стосунки, починаючи з претензій і критичних зауважень (причому це стосується не тільки партнерів, але і дітей).

Характерні критичні фрази звучать як: "Ти завжди мене не слухаєш", "Ти ніколи мені не даруєш квіти, не говориш нічого хорошого", "Ти ніколи не кладеш речі на місце", "Подивися на себе"; або контрольний постріл – "Ти точно як твоя мама/тато". На жаль, цим способом спотворення комунікації найчастіше грішать жінки. Причому це відбувається раптово, іноді жінка залітає в кімнату в той зовсім невідповідний момент, коли нічого не підозрюючи, чоловік мирно дивиться футбол. І тут починається скандал: "Ти подивися сюди! На кого ти схожий!" Зрозуміло, основна реакція людини, яку починають критикувати, – це захист: "Та ти на себе подивися! А ти взагалі робиш? Та я взагалі не хотів з тобою розмовляти!", "Сам дурень!" "Сама дурепа!" В цей момент не варто очікувати жодного конструктиву у з'ясуванні стосунків, прояснення або вирішення проблеми. Адже людина, яку критикують, просто одразу починає захищатися, навіть не припускаючи, що в результаті комунікації можна налагодити стосунки.

Третій вид порушення комунікації – це і є захист – коли людина не кидається вирішувати проблему, а починає пручатися: "Я нічого такого не робив а! І взагалі це не до мене! Та подивись на себе! Пам'ятаєш 10 років тому ти запізнився на наше побачення! А ще твоя мама завжди передає нам безглузді передачі!". Це спосіб відгородитися від нападника, а не вирішити нагальну проблему в сім'ї.

І, нарешті, четвертий вид порушення комунікації – це дистанційованість – коли між собою і партнером зводяться невидимі стіни. "Мені зараз ніколи, я піду до іншої кімнати, я зараз в ґаджеті, і я взагалі на тебе не дивлюсь, це дуже не вчасно, давай іншим разом". Це улюблений спосіб порушення комунікації чоловіків, коли вони починають "морозитися", тому що ця розмова сприймається як напад, а може, і правда ним і є.

Насправді всередині такого "будівельника стін" все кипить, і він тікає від об'єкта роздратування на посиденьки з друзями або на роботу. Він не хоче говорити на тему, підняту жінкою, тому що, як вже було сказано вище, критика викликає лише пекуче бажання відгородитися від джерела цієї критики.

Якщо ваш партнер будує стіни, потрібно зрозуміти, що йому в цей момент небезпечно. Необов'язково тому, що ви так активно нападаєте або критикуєте – можливо, він просто боїться розкриватися перед кимось. Мабуть, у нього вже були схожі ситуації, коли він говорив про свої почуття або бажання, або вступав у діалог, але йому давали "по голові". Частіше всього в анамнезі дитяча історія з мамою, яка вилаяла його після відвертої розповіді чи потім багато разів йому про це нагадувала, маніпулювала... і він почувався абсолютно некомфортно. І у ваших стосунках, коли він намагається говорити або бути з вами поруч, включається спогад – коли мама заплакала, накричала, образилася, грюкнула дверима і так далі.

Інший варіант – установка "хлопчики не плачуть/не скаржаться/не скимлять", що забороняє говорити про свої почуття або бути емоційно відкритим.

У зв'язку з цим виникає запитання, наскільки ви готові забезпечити безпеку свого партнера по спілкуванню. Ми весь час говоримо про те, що чоловіки повинні бути сильними, сміливими і їм "все по цимбалах". Але чоловікам теж буває небезпечно – вони бояться нас образити, бояться наших сліз і зводять цю стіну.

Трапляється, що жінка скаржиться на чоловіка: "Він мені нічого не розповідає, нічим зі мною не ділиться". Потім на прийманні у психотерапевта чоловік раптом починає говорити про свої почуття. І як ви думаєте, яка реакція дружини, яка так просила, щоб він говорив про почуття? Вона не хоче це чути.

Іноді вона починає плакати або злитися: "Я тобі все зробила, як потрібно було, а ти..." Звичайно, реакція чоловіка: "О боже, навіщо я буду про це говорити!" І часто чоловіки підкреслюють: ось тому я з нею і не розмовляю, тому що кожне слово може бути використане проти мене.

Якщо ж схильний зводити цю стіну партнер – ви, то варто задуматися, як ви можете почуватися в безпеці? Можливо, розібратися, чому вам небезпечно і, можливо, навіть озвучити своєму партнеру. Наприклад, про те, що "я готовий/а поговорити з тобою, але я знаю, що потім ти мене будеш в цьому дорікати, що навряд чи ти мене почуєш. Тому я волію уникати цих розмов".

Ось такий чесний хід, який, звичайно, вимагає певної сили і настрою.

Таким чином, всі перераховані вище "вершники апокаліпсису" не працюють у сімейних стосунках: ні знецінення, ні критика, ні захист, ні дистанційованість і "відморожування", більше того, призводять до розлучення і знищують довгострокові або навіть короткострокові стосунки. Щоб їх уникнути, треба поважати потреби і себе, і свого партнера, інакше ніколи не домовитися.

Читайте також: Зірки, яким постійно пророкують розлучення, а вони все одно живуть разом

Залиште свій коментар

Вибір редакції