Ви звикли спати з відчиненою кватиркою, а він постійно зачиняє вікно. Або ви твердо вирішили стати вегетаріанкою, а він вимагає м'ясні та рибні страви на сніданок, обід і вечерю.
Іноді конфлікти з приводу різних звичок доходять мало не до розлучення. Не приймайте в емоційному запалі рішень, які можуть поставити хрест на вашій родині, а краще дослухайтеся до рекомендацій авторки та ведучої жіночих тренінгів, коучині, психологині Тетяни Русиної.
Чому важливо говорити і слухати
Суперечності між звичками чоловіка і жінки — це цілком закономірна ситуація. Коли ми входимо у взаємини, у кожного з нас вже є свої бажання, не може бути такого, що у обох партнерів бажання ідентичні. Навіть однояйцеві близнюки — це різні люди. Але часто подружжя вважає свої звички єдино правильними і відстоює так завзято, що готове навіть зруйнувати мир у родині. У такому випадку важливо зрозуміти таке.
- Зацикленість лише на своїх бажаннях — це шлях в нікуди. Якщо вибудовувати взаємини, враховуючи лише свої бажання, це спочатку може викликати здивування з боку іншого партнера, яке незабаром може перерости в обурення і навіть агресію. Тому важливо пам'ятати, що бажання іншої людини також важливі.
- Часто за вірністю звичкам стоїть щось більше. Якщо виникає конфлікт через різні звички і бажання, важливо запитати себе: "На чому я такому зациклилася, що знецінюю бажання партнера? Що я вважаю більш цінним, ніж хоче партнер?" Швидше за все, за цими звичками стоять якісь страхи або настанови з дитинства, з батьківської сім'ї: "У нас завжди провітрювали перед сном".
- Сім'я повинна виробляти свої власні правила. Замість того щоб кожному з партнерів доводити, наскільки правильною він вважає звичну для вас модель, яку він, можливо, отримав від батьківської сім'ї, важливо виробити свою сімейну модель, яка б задовольняла побажання всіх членів сім'ї, зокрема дітей. Яким чином? Обговорювати всі суперечності, не доводячи до роздратування і агресії.
Спочатку висловіть свою думку, не приховуючи, що вас не влаштовує. Особливо жінки часто бояться попросити, їм здається, що прохання буде їх принижувати. Насправді це спосіб донесення своїх побажань у стосунках.
Терпляче вислухайте, чого хоче інша людина. Не з позиції "ти говори, а я все одно потім скажу, як ми будемо жити", а з огляду на її думку. Адже ви в парі, ця людина люба і цінна для вас. Її картина світу, зокрема його побутові побажання, мають право на життя. Більш того, може виявитися, що звички і бажання партнера корисніше для членів сім'ї, ніж ваші власні.
Не грайте в телепатів. Навряд чи ваш партнер здогадається, що ви думаєте і чого хочете, граючи в "мовчанку". Це незріла поведінка, яка тільки посилює конфлікт. Вона не здогадається. Мало чого ви мовчите? Може, у вас настрій поганий, і це ніяк не пов'язано з нею.
Як досягти компромісу
Буває, що, як би ви не ініціювали обговорення і встановлення правил для всієї родини, ваш партнер ніяк не хоче йти на компроміс. Коли людина наполягає на тому, що лише вона має рацію, а інші повинні під неї підлаштовуватися, скоріше, вона не зовсім розуміє, навіщо їй сімейні стосунки. Сім'я — це система, і будь-яка зміна в системі впливає на всіх її членів. Тому, коли людина впирається в свою позицію, його супутнику життя дуже складно з нею ужитися. І тоді важливо все ж маленькими кроками просуватися назустріч одне одному. Для початку пропонуйте зовсім незначні угоди, наприклад: "Давай ти винесеш сміття, а я зберу речі, які ти розкидав". Якщо партнер у відповідь відмовляє, ви можете його запитати: "Добре, який тоді з твого боку буде крок? Ось я це зробила і хочу, щоб ти зі свого боку теж щось привніс в наші стосунки".
Якщо партнер ніяк не йде на зустріч, то, можливо, у нього є якісь більш глибокі психологічні проблеми, ніж просто побутові протиріччя. Можливо, в цьому випадку має сенс проконсультуватися з сімейним психологом, як в конкретній ситуації вчинити, щоб мотивувати людину йти назустріч своїм побажанням.
Правила можуть змінюватися
Сім'я — не статична система, в якій всі члени застигли в своїх звичках і поглядах на світ. Світогляд може змінюватися, іноді дуже різко. Припустимо, ви були звичайною людиною, але раптом зайнялися йогою і перейшли на вегетаріанське харчування.
Часто один з партнерів захоплюється якоюсь ідеєю, починає вважати її єдино правильною і всіма силами намагається прищепити її своїм близьким. Зазвичай такий фанатизм виходить не від бажання розвиватися самому, а від бажання, щоб оточення полюбило і оцінило, мовляв: "Подивіться, я хороша дівчинка" або "Який я молодець!" В цьому випадку можна припустити проблеми з самооцінкою. Якщо ви помічаєте, як силоміць напихати свого партнера вегетаріанськими салатами і змушуєте робити практики на світанку, поставте собі запитання, для чого ви це робите. Якщо вам важливо поправити своє здоров'я, ви вірите в те, що ви робите і хочете, щоб члени вашої родини приєдналися до вас, потрібно зрозуміти, що силоміць ви уявлення про потрібність і корисність ваших звичок не прищепите.
Набагато ефективніше заразити близьких своїм прикладом. Нехай вони самі побачать, якою енергійною, доброзичливою ви стали, наскільки кращий вигляд стали мати і краще почуватися. Тоді, можливо, вони зацікавляться вашим способом життя і теж захочуть спробувати робити те ж, що і ви. Якщо справа стосується харчування, можна готувати страви, які їсте ви, і пропонувати членам сім'ї як доповнення до їхнього основного меню. Якщо ви встаєте рано-вранці на пробіжку, запропонуйте всій родині один раз на тиждень вийти разом з вами зустрічати світанок. Важливо бути в доброзичливій позиції, а не в повчальній і агресивній.
Пробуйте щось нове
Якщо ваш партнер раптом опинився в ролі проповідника нової життєвої концепції і намагається змусити вас слідувати за ним, намагайтеся з ним домовитися. Наприклад, він загартовується, а ви категорично проти. Для початку проаналізуйте, чому ви так чините опір. Намагайтеся зрозуміти вашого партнера: якщо він наполегливо щось впроваджує, значить, для нього це щось значить. Можна сказати: "Коханий, ми тебе зрозуміли, тепер ти одягаєшся легко і хочеш, щоб ми теж загартовувались. Але давай домовимося, що ти будеш ходити так місяць, а ми будемо тебе підтримувати. Якщо ти через місяць зрозумієш, що це не підходить тобі, то добре, що ми в це теж не залучилися. Можливо, що ми раніше захочемо теж спробувати робити те ж, що і ти". Важливо домовитися про термін, протягом якого захоплений партнер вас не чіпає.
Буває, що на момент знайомства спосіб життя чоловіка і жінки різний. Наприклад, він затятий велосипедист, а вона звикла їздити тільки на автомобілі і ніколи не крутила педалі. В цьому разі можна попросити для себе час для залучення до його способу життя. Запропонуйте йому, що ви спробуєте, але якщо вам це не підійде, він повинен буде поважати ваше право діяти інакше. Але і тут можливо якесь компромісне рішення. Наприклад, на вихідних ви з дітьми їдете на природу на машині, а він на велосипеді, і потім вже всі разом проводите час.
Тетяна Корякіна
Читайте також: Чому я сама: як позбутися від самотності