"Детские" потребности взрослых людей: как их удовлетворить
У человека в процессе жизни возникает множество разных потребностей. Абрахам Маслоу создал целую пирамиду для классификации потребностей личности. Но есть потребности, которые остаются неудовлетворенными еще в раннем детстве и которые многие люди бессознательно пытаются удовлетворить с помощью отношений, чаще всего с противоположным полом.
© Credits
"Детскими" можно назвать те потребности, которые зрелый человек способен удовлетворить самостоятельно. Ожидая, прося или требуя других удовлетворять эти потребности, он оказывается как бы в детской роли. А из этой роли можно построить только созависимые отношения. Для того чтобы отношения были здоровыми, важно выявить и найти способ удовлетворить самостоятельно свои "детские" потребности. Что же это за потребности и как их удовлетворить?
Потребность в безусловной любви
Эта потребность есть у каждого человека, но далеко не все умеют ее осознавать и удовлетворять самостоятельно. Чаще всего, когда взрослые люди говорят о желании быть любимыми, когда страдают от невзаимной любви, они имеют в виду "детскую" неудовлетворенную потребность. Обилие статусов в соцсетях о любви характеризует дефицит в реализации этой потребности. Чувствовать себя любимым безусловной любовью сродни возвращению в "рай", в материнскую утробу, или в состояние слияния с матерью в первый год после рождения, когда она кормила грудью и угадывала любые потребности младенца. Такое состояние не способен обеспечить ни один человек. Осознать свою потребность раствориться в этом состоянии безусловной любви очень сложно, поэтому многие люди бывают не удовлетворены своими отношениями. Они снова и снова ищут того, кто подарит им это блаженство, и снова страдают, не получив желаемого.
Как удовлетворить эту потребность?
Для начала важно осознать свою потребность в безусловной любви и дать себе на нее право. Дальше важно встретиться с болезненной правдой: удовлетворить этот голод невозможно, никогда уже не придет тот "идеальный родитель", который даст безусловную любовь. Сначала эта правда рождает протест, гнев, затем боль и отчаяние. Важно прожить все эти чувства одно за другим, чтобы наступило принятие. А после представьте, что все это в вас уже есть, ощутите в себе эту безусловную любовь. Прочувствуйте это состояние, как будто маленький ребенок внутри вас получил ровно столько любви, сколько ему нужно, чтобы чувствовать себя счастливым. Как вы себя чувствуете при этом? Какие у вас ощущения возникают в теле? Вы можете давать себе самостоятельно это состояние и не ожидать, что кто-то наполнит вас этим состоянием изнутри.
Потребность в принятии
Эта потребность тесно связана с потребностью в безусловной любви. Быть принятым всегда, в любом своем состоянии, с любыми чувствами и поступками, хотели бы многие. Но немногие способны к принятию, поэтому в отношениях эта потребность часто не удовлетворяется. Даже тот, кто способен принимать другого человека таким, какой он есть, далеко не всегда готов оставаться рядом и мириться со всеми качествами другого, и плохими, и хорошими.
Как удовлетворить эту потребность?
Взросление означает научиться принимать самого себя со всем тем "багажом" и плохого, и хорошего, который есть внутри. Какие вы качества, состояния, чувства в себе не принимаете? Каким желаниям и потребностям в себе не позволяете проявиться? Что прячется в тени, чего вы стыдитесь? Если не получается обнаружить в себе те качества, состояния, чувства и потребности, которых вы в себе не принимаете, их можно обнаружить через других людей. Что именно в других вас раздражает, смущает, пугает, за что вы осуждаете других людей? Это и есть те качества, которые есть в вас, но которые вам сложно принимать.
Потребность в заботе и безопасности
Чаще всего дефицит этой потребности встречается у женщин. Это распространенная женская фантазия – найти мужчину, который будет заботиться и обеспечит безопасность. При этом в понятие безопасности вкладывается не только финансовая стабильность, но еще физическая и эмоциональная безопасность. Поэтому многие женщины мечтают о заботливом мужчине, который будет обеспечивать финансово, относиться бережно и помогать во всем. Нередко такие женщины сами не в состоянии позаботиться о своей безопасности, предпочитая в отношениях детскую роль, когда муж выполняет функции заботливого родителя. Но такая позиция также ведет к страданиям, поскольку даже самый любящий мужчина не может находиться рядом 24 часа в сутки и обеспечивать безопасность. Чаще всего мужчинам надоедает играть роль заботливого папочки, начинаются конфликты, многие мужчины заводят любовниц или просто перестают любить. Взрослый человек должен уметь сам о себе позаботиться и удовлетворять свою потребность в безопасности. Да, зрелые отношения подразумевают взаимную заботу. Но эта забота равнозначна и совершается по желанию, а не из чувства долга или в ответ на ожидания партнера.
Как удовлетворить эту потребность?
Какие ваши установки мешают вам о себе заботиться? Возможно, вы уверены, что женщина, сама зарабатывающая деньги, становится "мужиком в юбке". Может быть, безопасность и забота о себе ассоциируются у вас с непосильным каждодневным трудом, который выполнять тяжело и не хочется. Возможно, вы не позволяете себе проявлять вашу агрессию, которая необходима для защиты и продвижения своих интересов. Представьте, что никто в мире никогда о вас не позаботится и вам придется самостоятельно обеспечивать себе безопасность. Исходя из этой позиции начните это делать для себя сами.
Перестать ожидать, что другие будут удовлетворять ваши потребности в любви, принятии и безопасности вовсе не означает обрекать себя на одиночество и изоляцию. Напротив, когда человек начинает себя любить, принимать и самостоятельно о себе заботиться, находятся люди, которые тоже хотят делать это по отношению к нему.
Татьяна Корякина