Что делать, если ребенок зашел на "взрослый" сайт

Дата публикации
Просмотры
20к
Поделиться:
WhatsApp
Viber
Что делать, если ребенок зашел на "взрослый" сайт

Фото: Getty Images

Что бы ни говорили об отсутствии контроля над действиями детей в интернете, все же далеко не все дети имеют представление о существовании сайтов с пометкой "ХХХ". Для ребенка 8-10 лет (возраст, когда дети начинают заводить аккаунты в соцсетях) случайное посещение порносайта может стать большим открытием и даже шоком.

Наша история вполне банальная, в настоящее время такое может случиться практически с любым ребенком. 9-летней школьнице, назовем ее Аней, один из более осведомленных ее приятелей дал посмотреть видео из "взрослого" сайта на своем смартфоне. Девочка, не в силах совладать со своими чувствами, поделилась увиденным с мамой. Мама Ани, в свою очередь, очень испугалась за дочь. Сказав, что увиденное в ролике не есть норма и у нормальных детей все не так, она проплакала весь вечер, решив, что теперь ребенок получил травму на всю жизнь. Мы попросили прокомментировать данную ситуацию психолога Елену Никитину, а также дать рекомендации, как вести себя родителям, столкнувшись с подобными случаями в жизни детей.

Получила ли девочка психологическую травму, посмотрев порноролик?

Сказать однозначно, что увиденное непременно вызовет у ребенка травму, нельзя. Но и не стоит считать это совершенно не травмирующим событием. В любом случае то, что ребенок увидел, вызвало у него сильные эмоции — шок, удивление. Но останется ли этот эпизод в памяти ребенка как некое яркое событие в его жизни либо он запомнит его как травматическую ситуацию, зависит от прочих обстоятельств его жизни. Например, от того, насколько долго ребенок смотрит взрослые видео, видит ли, как этим занимаются близкие люди и как часто. А еще очень важно, как на произошедшую ситуацию отреагируют родители.

К тому, что ребенок видит на видео, у ребенка еще не сформировано какое-либо отношение. В то же время ребенок в этом возрасте об интимных отношениях мужчины и женщины уже имеет какое-то представление: что-то знает интуитивно, что-то замечал в жизни родителей (например, случайно зашел в комнату, когда они занимались "этим"), что-то обсуждалось с друзьями. Кроме этого, у ребенка существует и личный неосознанный опыт на эту тему. Дело в том, что с 3 до 6 лет у ребенка формируется любовь и сексуальность. Он начинает смотреть, как выражается любовь между мамой и папой, замечать какие-то моменты, которым раньше не придавал значения, впервые начинает испытывать определенные ощущения в теле. И тогда вот что получается. Испытав некоего рода шок от просмотра видео, а также любопытство, интерес, страх, как ко всякому новому, ребенок смотрит на реакцию взрослых. И через призму родительского взгляда ребенок формирует свое отношение к ситуации. Если мама сама травмирована тем, что рассказал ребенок, то он начинает воспринимать это как нечто негативное. Так бывает очень часто, что травмирует ребенка не то, что он увидел, а родительское поведение. Как в нашей истории, мама была очень напугана, а потом плакала.

Как реагировать родителям?

Говорите с ребенком только в адекватном состоянии. Если мама не в силах справиться с нахлынувшими на нее отрицательными чувствами по поводу произошедшего, она не имеет морального права в таком состоянии общаться со своим ребенком. В этом случае нужно срочно идти к знакомому психологу или к подруге. Если это подруга, то от нее не требуется никаких советов, просто нужно "слить" ей свои эмоции: "Меня трясет, мой ребенок такое увидел". Но лучше обратиться к психологу с запросом: "Произошла такая ситуация, и я попала во что-то, с чем не могу справиться". Если мама сама травмируется, узнав о случившемся с ее дочерью, скорее, нужно работать с ее собственной травмированной сексуальностью.

Отложите все свои дела. Если ребенок идет с интимной темой ко взрослым, ему на этот разговор требуется много сил, решительности, энергии. Важно его выслушать, даже если у вас в это время горят котлеты.

Дайте объяснение происходящему. Как ни крути, это часть жизни, от которой невозможно уйти. Лучшее, что вы можете сделать, — это объяснить ребенку: "Да, и такое может быть. То, что ты увидел, имеет место в этом мире. Но это не есть норма". Желательно, чтобы с ребенком разговаривал родитель того же пола, ведь в подобных темах очень много стеснения.

Говорите с ребенком о границах желаний и границах тела. В возрасте 8-10 лет уже можно разговаривать с ребенком о его границах: "То, что ты увидел, происходит не со всеми, а только по собственному желанию. Такое может быть — со мной, с тетей Зиной, с тобой, но только по собственному желанию. Если же нет желания, то такого не будет. Ты можешь не допустить, чтобы тебя обижали, можешь сказать нет, если не хочешь, чтобы до тебя дотрагивались". В порнофильмах ни о каких границах, ни о какой нежности речь не идет. И очень важно донести до ребенка, что он имеет право никого не подпускать к своему телу, что его желание важнее, чем желание другого человека. Тогда ребенок будет думать: "Со мной будет все хорошо, я такого не допущу со своим телом".

Расскажите ребенку о другой стороне интимных отношений. Покажите ребенку другую чашу весов. Скажите, что между мужчиной и женщиной существуют другие отношения, более нежные, когда они друг друга обнимают, целуют, относятся друг к другу заботливо.

Апеллируйте к возрасту ребенка: "Да, есть интимные отношения между мужчиной и женщиной. Но это происходит во взрослом мире, а тебе еще очень далеко туда. Сейчас у тебя есть твой мир, твоих сверстников".

Ни в коем случае не игнорируйте ребенка! Если ребенок приходит к вам с подобной проблемой, а вы не в силах справиться с вашими чувствами и предпочитаете проигнорировать то, что случилось с ним, он либо попадает в чувство вины: "Я делаю что-то не так, я такой не могу для родителей существовать", или "Я сделал что-то плохое, я виноват, я плохой. Теперь мне нужно загладить свою вину перед родителями". Лучше сказать: "Я понимаю, что ты это видела. Мы обязательно об этом поговорим. А сейчас мне надо справиться со своими эмоциями, я распереживалась (разнервничалась, растревожилась), мне нужно немного времени прийти в себя, успокоиться, и тогда я смогу спокойно об этом поговорить". Вы всегда вполне можете признаться, что не знаете, как поступить, например: "Я сейчас не готова говорить, потому что я с такой ситуацией не сталкивалась. Со мной такое не происходило в детстве, и мне нужно понимать, как правильно с тобой говорить".

Снизьте эмоциональный накал с помощью телесного контакта. Сильные эмоции — это то, что хочется испытывать еще. Неосознанное возбуждение есть даже в страхе и в ужасе. Поэтому очень важно снизить порог переживаний ребенка. Это можно сделать, положив руку на спину, взяв ребенка за руку, обняв. Перед этим можно спросить: "Можно тебя обнять?", или: "У тебя сейчас такие переживания, для тебя это, возможно, что-то новое, я хочу тебя поддержать в этом". У ребенка, который сталкивается с этим, есть представление, что он сделал что-то плохое. А также представление: если до меня родители не хотят дотрагиваться, то я плохой ("плохое" трогать не будут, а "хорошее" будут). Телесный контакт поможет снизить эмоциональный всплеск и убрать чувство вины: "меня все равно принимают".

Поговорите с мужем о своих переживаниях. Если у мамы включилась сильная эмоциональная реакция по поводу того, что ребенок увидел в интернете, не мешает поговорить об этом с папой. Но не о том, что видел ребенок, а о своих переживаниях по этому поводу. Тогда, возможно, родители благодаря этому случаю смогут увидеть какие-то свои проблемы в интимных взаимоотношениях. Известно, что дети в определенной степени отражают какие-то бреши в отношениях между родителями. Например, если ребенок начинает активно смотреть порнографию и активно заниматься мастурбацией, то это может говорить не только о состоянии ребенка, но также о проблемах родителей.

Оставьте дверь открытой. Скажите ребенку: "Если тебе захочется вернуться к этой теме или у тебя по ней возникнут вопросы, ты всегда сможешь со мной поговорить". Тогда у ребенка будет выбор: обсудить с подружками, остаться в личных переживаниях или пойти ко взрослым.

Татьяна Корякина

Благодарим за рекомендации семейного психолога Елену Никитину (nikitina.in.ua/, 097-130-25-10).

Похожие темы:

Дата публикации
Просмотры
20к
Поделиться:
WhatsApp
Viber
Следующая публикация