Последние

Больше новостей

Популярные

Больше новостей

Комментируют

Больше новостей
Как помочь подростку пережить трудный возраст

Когда ребенок вступает в подростковый возраст, родителям часто кажется, что сына или дочь как будто подменили. Ложился спать одним человеком, а проснулся другим, – настолько подростковый возраст влияет на поведение ребенка. Перемена поведения говорит о том, что вашему ребенку очень трудно, и вы, как взрослые, должны ему помочь.

Начало подросткового возраста современные психологи относят к 10 годам, когда происходит переход от предпубертатного периода к пубертатному. Заканчивается подростковый возраст в 20-21 год. В это время подросток должен решить для себя очень важные задачи и определить свое новое, взрослое место в мире.

Подростковый возраст характеризуется:

эмоциональной лабильностью. У подростков очень часто меняется настроение;

высокой чувствительностью. Подростки очень ранимы и чувствительны;

вхождением в референтные группы. Подростки начинают группироваться с себе подобными, и далеко не всегда их компании нравятся родителям;

первыми серьезными ссорами с родителями;

первыми серьезными проявлениями самостоятельности;

очень сильными противоречиями. Подросток может себя и других людей считать или только хорошими, или только плохими. Их поведение резко меняется от любви к ненависти, от тусовок до полной изоляции, от ранимости до явного проявления хамства и агрессии, их настроение непредсказуемо.

Важные задачи

Для того чтобы помочь подростку, важно понимать, что происходит в его душе и каким образом это проявляется. Психика подростка в этом возрасте решает последовательно несколько задач.

Задача первая. Окончательное присвоение авторитета родителей. Это означает обесценивание авторитета родителей и помещение его внутрь себя, при этом у него формируется совесть. Решение этой задачи необходимо для того, чтобы подросток обрел самостоятельность, смог выразить свое Я. Если этого не будет, то авторитеты родителей будут давить на него, и как результат – страх перед авторитетами закрепится на всю жизнь. Человек не сможет спокойно зайти ни в один кабинет, не сможет свободно общаться с вышестоящими по рангу людьми, у него будет бесконечный страх и тревога, заниженная самооценка.

Задача вторая. Ребенок должен пережить и принять какие-то травмы, которые были в его жизни, события, которые принесли очень сильное разочарование и боль. Если он не переживет травму, он будет ее, как рюкзак, носить всю жизнь. Если ребенок не может сам справиться, можно обратиться к специалисту. Самые частые травмы – это развод родителей, сексуальные домогательства (насилие), о которых нельзя сказать, либо моменты, связанные с сексуальностью (отношения девочки с девочкой, с которыми ни психически справиться самостоятельно, ни поговорить об этом с родителями невозможно). Ребенок должен видеть, что с этой травмой он может жить, что он принят, что это не разрушает полностью и окончательно.

подростки_1
Getty Images/Fotobank

Задача третья. Обретение чувства исторической преемственности. Не должно быть от ребенка никаких семейных тайн, история семьи должна быть доступна и понятна ребенку. Он должен знать, кто его родители, почему с одной тетей общаются, а с другой нет, и т.д. Он должен знать, что он часть большой семьи, на которую он может опереться. Иначе то, что подростку непонятно, он достраивает своими домыслами.

Задача четвертая. Окончательное разрешение бисексуального конфликта. Если с рождения обретение пола физически заложено в человеке, то психически нет. Зная свой пол, подросток все еще очень долго для себя решает вопрос, кто я: мужчина или женщина. В конечном итоге он должен идентифицировать себя со своим полом, а объект любви выбирать из представителей противоположного пола. Будущую ориентацию подростка во многом определяет роль отца в семье. Девочка должна ассоциировать себя с мамой, но если отец не любит маму, ушел к другой, то она не захочет признавать свою сексуальность. С другой стороны, если авторитет отца в семье занижен, мальчику не захочется ассоциировать себя с таким отцом.

Страхи и защиты

У ребенка в подростковом возрасте определяющими являются два влечения: агрессивное и сексуальное. Агрессия рождает чувство вины. В то же время ребенок не может обнять родителей, так как боится своих чувств. При этом у него возникает внутренняя тревога, причины которой он не понимает. Кроме внутренней тревоги есть и тревога объективная – страх наказания. Третий страх – страх перед своей совестью. Эти три страха настолько мучают ребенка, что он начинает выстраивать защиты против них.

Главные защитные механизмы в подростковом возрасте – ограничение контакта и торможение. Задача родителей – не навешивать ярлыки, не говорить, что он стал невнимательным, "тупицей", а отнестись с пониманием и снять тревогу, иначе, если ребенку очень длительное время придется использовать какой-то защитный механизм, это либо приведет к срыву, либо станет чертой характера на всю жизнь. Например, девочка так боится сексуальности, что может не мыть голову. Понимающие родители пробуждают в ней женщину, не понимающие – заставляют мыть голову, и тревога увеличивается. Есть еще один защитный механизм – альтруизм. Это переживание своих чувств через другого человека. Девочка, к примеру, только через подругу переживает отношения с мальчиками, радость по поводу красивой одежды. Если не снять ее страх перед проявлением чувств, то во взрослом возрасте она будет посвящать себя другим, жить жизнью других людей.

Что делать родителям

Важно понимать, что у ребенка очень большая тревога, и именно от нее он защищается тем, что грубит, уходит в себя, замыкается, становится скрытным. Как было сказано выше, задача родителей – снять эту тревогу. Важно также понять логику подростка. А логика проста: "Я хочу быть самостоятельным и делать, что хочу, но ответственность за это лежит на моих родителях". В этом случае родители должны соединить свободу с ответственностью: "Мы тебе даем свободу, но и ответственность в нагрузку". И делать это нужно в тех сферах, где не затрагиваются интересы родителей, а только интересы ребенка: учеба, внешний вид, выбор друзей.

Важно также понимать, что психика подростка похожа на психику ребенка в 2-3 года, когда происходит отделение, первое "нет". Ребенок в 2 года может уйти на безопасное расстояние, но тревога возрастает, и он возвращается к маме. Подросток повторяет то же самое. С одной стороны, он хочет отделиться, с другой стороны – страшно быть взрослым. Важно, чтобы родители при этом доверяли ребенку. Он ведь не стал другим. Он так же, как и родители, страдает и тревожится. Он всего лишь хочет уйти на какое-то расстояние, и он очень хочет, чтобы дома его ждали спокойные родители. А если ребенок ушел на дискотеку, а мама плачет, то этим она, в дополнение к его собственным тревогам, перекладывает на него еще и свои.

Самое лучшее, чем мы можем помочь ребенку, – создать счастливую семью, в которой он живет как гость. Он смотрит на семью и понимает: я так хочу жить, когда буду взрослым. Этого достаточно, и ни в коем случае нельзя посвящать себя подростку. Кроме чувства вины и боязни оправдать ваши ожидания, вы у него ничего не вызовите. Живите своей счастливой жизнью, и пусть ребенок на нее смотрит.

По материалам лекции консультанта-психоаналитика, преподавателя Международного института глубинной психологии Любови Носовой, http://pa.org.ua/.

Татьяна Корякина

Оставьте свой комментарий

Выбор редакции