Как родителям пережить переходный возраст ребенка

Существуют нормативные и ненормативные кризисы. Ненормативные не запланированы ходом развития и связаны с какой-то тяжелой ситуацией в семье: развод родителей, смерть близкого человека и т.д. Нормативный кризис – это кризис закономерный, связанный с периодами развития личности, он так или иначе затрагивает каждого человека. Кризис подросткового возраста по-другому называют еще реакцией эмансипации, или ухода из семьи. Физически ребенок еще продолжает жить с родителями, любит их, но он психологически уже отделается от них, сепарируется, смотрит в сторону взрослой жизни. Ребенку необходимо идентифицировать свое Я, отделенное от родительского, понять, что он может в этой жизни, что он из себя представляет. Такой кризис возникает на стыке между средним подростковым и старшим подростковым возрастом, в 15-18 лет.

К подростковому относят еще и так называемый гормональный кризис, связанный с гормональной перестройкой организма. Он начинается на втором десятилетии, когда половые гормоны уже начинают свою бурную деятельность, а в 12 лет проявляется как реакция взросления. Ребенку тяжело справиться с происходящими изменениями в организме.

Как кризис влияет на подростка:

Выброс половых гормонов влияет на настроение. У мальчиков выброс тестостерона приводит к вспышкам агрессивности, раздражительности, его настроение колеблется на протяжении дня. У девочек колебания настроения связаны с наступлением месячных и, как правило, оно меняется в зависимости от цикла. Девочки становятся плаксивыми, тревожными, появляются депрессивные тенденции.

Подростки начинают больше ориентироваться на сверстников, а родители уходят на второй план. В этом возрасте дети учатся дружить, возникают первые влюбленности, первые серьезные конфликты со сверстниками, переживания верности и предательства. 

Дети становятся очень ранимыми к словам и поступкам взрослых. Это говорит о том, что взрослеющий ребенок ищет свой язык общения с миром, он на собственном опыте должен познать, что хорошо и что плохо, а родительские догмы ему в этом мешают. Поэтому любые попытки взрослых наставить, "научить жизни" ребенок может воспринимать в штыки.

В период кризиса обостряется юношеский максимализм. Для подростков не существует полутонов, есть только крайности. Это также необходимо молодому человеку для самоидентификации – чтобы понять, чего я хочу, нужно научиться формировать и отстаивать свое Я. Как проявления максимализма могут быть фразы: "Не буду этого делать! Вы плохие родители! Я вас не люблю!"

Родители начинают замечать, что дети стали бездушными, нечуткими, насмешливыми по отношению к взрослым и к своим друзьям. Эту стадию им тоже нужно пережить, чтобы через свое Я выработать свой опыт, познать мир.

Зачем подросткам кризис

Кризис – это очень важное явление в жизни подростка. Он помогает вырасти, приобрести определенные жизненные навыки. Если кризис адекватно пройден, подросток учится понимать и отстаивать свое Я, познавать мир на своем опыте. Если же родители в силу своей тревожности, гиперопеки или авторитарности мешают этому закономерному процессу, ребенок остается "маменькиным сынком" или дочкой, трутнем и т.д. Есть люди, которые и в 40 лет продолжают быть максималистами, продолжают кому-то что-то доказывать, с кем-то постоянно борются. У такого человека сепарация, отделение от родителей, не произошла, его Я отождествляется с родительским. Находясь в созависимости с родителями, такой человек не может построить длительные отношения, удержаться в браке.

Уважение, а не власть

Далеко не все родители заранее интересуются информацией, читают книги о подростковом кризисе, могут доступно объяснить ребенку, что с ним происходит, вспомнить, какими сами были. Многие родители не придают кризису большого значения: "Нам никто не помогал, выжили же". Очень часто в ответ на грубость подростка или на попытку отстоять свое мнение родители еще туже закручивают гайки, нередко даже прибегают к физическим наказаниям, этим только увеличивая дистанцию с ребенком. Другая крайность – гипоопека, при которой подростком не занимаются, дают полную волю. Если с ним что-то происходит, обвиняют его же. Такое попустительство также разрушительно для ребенка, как и тотальный контроль. Не зря по статистике самое большое количество суицидов приходится на подростковый возраст.

Задача родителей – не давить авторитетом и опытом, а разговаривать с подростком на равных. Если вы запрещаете сыну или дочери гулять с друзьями допоздна, объясняете, почему вы это делаете. Вместо того чтобы наказывать "загулявшего" подростка, критиковать его друзей или пытаться манипулировать чувством вины ("Ты ужасно поступил, мама из-за тебя ночь не спала!"), поговорите с ним, как со взрослым, объясните, почему вы нервничаете, почему так нельзя поступать.

Помните, что ребенок отражает лишь то, что в него вкладывают родители. И если вы допускаете в общении с ним ругань, критику, насмешки или рукоприкладство, не удивляйтесь, что ребенок будет платить вам той же монетой. Иначе ребенок почувствует себя отверженным, и, конечно же, начнет защищаться, "скалить зубы": уходить из дома, совершать противоправные действия, оскорблять или унижать родителей.

Нельзя прожить жизнь за своих детей. Им нужно научиться существовать самостоятельно во взрослом мире, переживать неприятности, выстраивать отношения, которые могут быть ранящими и конфликтными. Обойти кризис не удастся, важно помочь подростку пройти его с наименьшими потерями.

Татьяна Корякина