Мама сказала "нет": 12 родительских запретов, которые могут испортить жизнь

Последние

Больше новостей

Популярные

Больше новостей

Комментируют

Больше новостей

Делай так! – вдруг появляется в голове негласный приказ. Сопротивляться бесполезно. Человек следует в указанном направлении, даже если в глубине души понимает – впереди его поджидают старые знакомые грабли. Многих шишек на лбу можно было бы избежать, если бы мы осознавали: многими нашими действиями исподволь руководят запечатлевшиеся в детской памяти родительские запреты. Хорошо было бы от них избавиться. 

После пяти уже поздно

Психологи называют разные варианты пограничного возраста, после которого детей уже не перевоспитать. Мэри и Роберт Гудлинги, известные американские психотерапевты, последователи трансактного анализа, остановились на цифре 5. Все подзатыльники и медали, заработанные до этого возраста, закрепляются в подсознании и формируют жизненный сценарий. Его ребенок и будет проигрывать всю свою жизнь. Авторы сценария – самые близкие люди ребенка – его родители. Именно их перу принадлежат 12 универсальных запретов, описанных четой Гудлингов, с которыми в детстве приходится сталкиваться большинству из нас. При хорошей режиссуре (адекватных родителях) они не оставляют в душе особых отпечатков, но при бездарной – годами висят над человеком дамокловым мечом. Засечь и распознать запрет, исподтишка дирижирующий нашими действиями, – почти приравнивается к победе над ним. 

Не живи. Самый распространенный и самый тяжелый импульс, который мать может послать ребенку еще до его рождения. "Для его закрепления женщине достаточно неделю напряженно думать об аборте, – объясняет Ольга Плетка, кандидат психологических наук, научный сотрудник Института социальной и политической психологии АПНУ. – И даже если потом настрой меняется на радостное ожидание, ощущение собственной неуместности на этом празднике жизни может постоянно преследовать ребенка. Цель всего, что потом делает такой человек в 20, 30, 40, 50 и т.д. – доказать себе и окружающим: я имею право на существование. Часто люди с запретом "не живи" сверхамбициозны и достигают в жизни очень многого, но чувство принятия миром все равно не появляется. Отсюда суицидальные мысли, табу на собственных детей и другие побочки". 

Не делай. "Везет" же некоторым с такими родителями: не сделал – плохо, сделал – еще хуже. Не умеешь читать/считать/вести себя в присутствии старших – глупый, тупица, а если и умеешь – все равно не так, как ожидают мама и папа – у них ведь есть свое особое представление о том, как и что должен делать ребенок. Человек вырастает с установкой: что бы я ни делал – ничего не выйдет. Выход? Перекладывать работу на других или ужасно затягивать процесс, лишь бы оттянуть конечный результат. Такие люди избегают малейшего риска, годами не решаются сделать предложение любимой женщине, зеркаля отношение своих родителей, начинают придираться к другим. 

Не достигай. "Дай сюда, ты не сможешь", "Куда полез? У тебя не выйдет". Никто не знает, получится или нет, но одернуть на всякий случай – святой долг большинства родителей. Хотя бы потому, что когда-то точно так же осаживали и их. И чем чаще пресекаются детские порывы, тем меньше вера в свои силы. Спустя годы с жертвами запрета на достижения часто случается такая история: на завтра назначена защита диплома или важная рабочая встреча, а человек заболевает. Болезнь – способ подтверждения родительского табу. 

Не будь собой. Известная история: хотели девочку, но снова родился мальчик, или наоборот, или в прославленной династии хирургов, где судьба детей предопределена до их рождения, вдруг появляется совершенно бесполезный с точки зрения хирургии экземпляр с задатками художника. Часто дети в угоду родителям (лишь бы их любили) становятся теми, кем их хотят видеть, теряя собственное предназначение. Большинство действий в своей жизни они совершают ради кого угодно, но только не ради себя. 

Не будь ребенком. Проклятье старших братьев и сестер, которых заставляют делать несвойственные для их возраста вещи – нянчить младших, мыть посуду или полы. Со временем человек теряет способность радоваться жизни, в его мире все слишком серьезно, он не дурачился и мало играл в детстве и теперь не в силах расслабиться. В личной жизни люди с запретом на детство думают только о том, как угодить партнеру, они всем вокруг должны. Правда, иногда они срываются с катушек и впадают в детство. Окружающие смотрят на них как на полоумных, не понимают: человек вдруг научился радоваться жизни и наверстывает упущенное. 

Не будь взрослым. В этих семьях все наоборот: мамы и папы сдувают пылинки со своих великовозрастных чад, завязывают им шнурки и водят в 35 в поликлинику. Как правило, это поздние или младшие дети в семье. В страхе, что ребенок вырастет и его придется отпустить, родители взращивают в них беспомощность и зависимость. Повзрослев, сын/ дочь не берут на себя ответственность ни за что. 

Не будь близким. Запрет на объятия, поцелуи и доверительное общение взращивает недоверчивость и холодность. В детстве ребенок нуждался в близости, но его отталкивали, делился с кем-то из родителей своей тайной, но секрет всем рассказывали. Вывод сам напрашивается: раскрывать душу больно и опасно. Таким людям сложно выстраивать близкие отношения, в словах и действиях окружающих они ищут подвох и в каждом встречном видят потенциального предателя. 

Не принадлежи. "И в кого он такой удался?! Не наша порода!" – решает семейство и отгораживается от непохожего на них ребенка невидимым забором. Стена становится еще выше, когда высокопоставленные родственники не желают признавать не статусную невестку, а заодно и ее "выводок". Ощущение отверженности может фоном присутствовать в жизни детей, от которых отказался кто-то из родителей. Часто такой ребенок решает всей своей жизнью доказать свое право на принадлежность. "Люди с запретом "не принадлежи" могут достичь в жизни очень многого – у них масса званий и регалий, – рассказывает Ольга Плетка. – И, если в жизни вдруг появляется отвергнувший их родственник, они выкладывают к его ногам все свои победы".

Не будь здоровым. Иногда родителям так некогда, что они замечают ребенка только, если он лежит в постели с высокой температурой. В детском сознании вырабатывается установка: маме и папе я не нужен здоровым. И начинаются бесконечные болезни. Человек вырастает, но болеть не прекращает, теперь болезнь – его оружие для манипуляций другими. 

Не будь важным. "Для того чтобы сбить самооценку ребенка, внушить ему запрет на самоуважение, достаточно систематически его не выслушивать, – считает Ольга Плетка. – Ребенок прибежал с улицы и хочет сообщить родителям нечто важное, но его эмоциональный порыв обрубают: "Мне сейчас некогда". Если ситуация повторяется, в сознании закрепляется уверенность: другие важнее, чем я. В будущем он может запросто опоздать на собеседование и лишиться работы только потому, что по дороге ему встретился знакомый, которому хочется поболтать. Желания других – всегда на первом месте, собственные – задвигаются на задний план.

Не чувствуй. "Мама, я упал, мне больно!" – "Нет, не больно, вот я сейчас подую, и все пройдет. Вот видишь, уже не болит". На самом деле ребенку больно, но он верит маме и начинает фантазировать на тему своих ощущений. Запрет распространяется и на проявление других чувств. Например, в семье не принято ругаться, злиться, и ребенок направляет гнев, обиду, злость на себя. Психосоматика расцветает махровым цветом. 

Не думай. Трудно представить родителя, мечтающего, чтобы его ребенок вырос кретином. Но мысль о тупости легко внушается, если детские мысли и фантазии регулярно высмеиваются. Или в адрес детей звучат замечания: "Да о чем ты можешь думать, ты же ничего не соображаешь!". Установка "не думай" часто проявляется ступором, забывчивостью, головной болью в момент, когда нужно принимать важные решения. Люди с запретом разумно мыслить не задумываются о последствиях своих действий, глупые, неоправданно рисковые поступки – их жизненное кредо. 

Даю добро

Будем откровенны: людей без тормозов можно встретить разве что в психиатрической клинике. У каждого из нас в голове есть свой запрещающий знак или целый набор стоп-сигналов. Но их можно сделать безобидными, если отследить и на каждый запрет научиться давать себе разрешение: "я могу достичь", "я имею право на жизнь", "я могу быть собой", "я умею чувствовать" и т.д. Иногда на это уходит до полугода терапии, но умение чувствовать, достигать, быть собой – того стоят. "Установку "не будь важным" нужно изменить на "я важен для этого мира", – объясняет Ольга Плетка. – Конечно, за один раз в это никто не поверит, но достаточно осознать запрет – и работа уже пошла. Суть работы с запретами – в осознании собственного права на выбор, понимании: есть несколько дорог, по которым можно пойти. И выбор пути за нами".

Ольга Летова

Оставьте свой комментарий

Выбор редакции