Последние

Больше новостей

Популярные

Больше новостей

Комментируют

Больше новостей
Нужна ли ребенку сказка о хорошем папе?

Далеко не всегда после развода папа остается самым любящим и заботливым родителем в мире: регулярно навещает ребенка, забирает его к себе на выходные и на каникулы, дарит подарки и посещает утренники или школьные концерты.  

Часто маме приходится выдумывать сказки о том, что папа на самом деле помнит и любит, а папе без конца напоминать о том, что у него есть ребенок, который нуждается во внимании обоих родителей. Как реагировать на равнодушие бывшего мужа к своему ребенку и что при этом рассказывать детям, мы спросили у психолога-консультанта, эксперта проекта «Игровая лаборатория Fisher-Price» в Украине Екатерины Истоминой, www.fisher-price.net.ua.

Если папа навещает своего ребенка из-под палки, его визиты становятся с каждым днем все более нерегулярными и редкими, значит, этому есть причина. Чаще всего причина в том, что не успела еще сформироваться устойчивая привязанность к ребенку со стороны отца.

Почему это происходит?

Чем младше был ребенок на момент развода, тем проще отцу забыть своего ребенка. Ситуация может усугубляться вот чем. Когда отец еще был в семье, основная его роль сводилась к тому, что он «должен был» помогать ухаживать за ребенком и любить его. Образно говоря, присутствовал «террор родительской ролью». Получается, что, еще не успев окрепнуть в роли отца и не почувствовав себя в ней незаменимым и неповторимым, он легко может от нее отказаться. При лучших побуждениях он может сначала навещать ребенка, а потом его визиты будут становиться все реже и реже.

Кроме этого, мама может сама «подпортить» желание отца навещать своего ребенка. Например, ставя отца по отношению к ребенку в позицию старшего брата: «Иди, погуляй, последи за малышом». Приходящий отец развлекает ребенка, гуляет с ним, но в глазах бывшей жены не несет за него почти никакой ответственности. Через время эта ответственность растворяется совсем.

Конечно, женщине после развода нелегко. Помимо собственного психологического состояния, нужно думать о состоянии ребенка, при этом сваливается груз финансовой ответственности, множество сиюминутных проблем. Естественно, хочется разделить хотя бы часть этой ответственности с тем, с кем, казалось бы, нужно ее разделить – с отцом ребенка. Но если ваша вторая половинка не очень-то участвовала в решении этих всех проблем в браке, откуда у нее появится желание решать их тогда, когда «официально» получена свобода от этого?

Как сохранить отца ребенку?

Желание помогать и заботиться о ком-то возникает только тогда, когда есть отношения с этим человеком, привязанность. Поэтому в первую очередь нужно идти навстречу добрым намерениям бывшего мужа по отношению к ребенку. Он должен чувствовать себя не хуже матери, не тем, кого все осуждают! Сделайте это не только для ребенка, но и для себя, ведь так у вас будет больше шансов получать какую-то помощь от него.

Лучшим вариантом решения вопроса будет, если мама и папа договорятся о регулярном распределении обязанностей по уходу за ребенком. Например, папа возит ребенка в поликлинику, садик или школу, или каждые выходные водит его в театр, музей, на тренировку, и т.д. Так ребенок будет чувствовать, что, хоть мама с папой и не живут вместе, они оба рядом с ним. В этой ситуации ему значительно легче пережить их расставание.

Что рассказывать ребенку о папе?

Чем младше ребенок, тем проще ему смириться с отсутствием отца. Вопросы о папе у него могут возникнуть после 3 лет, когда он попадает в детский сад и понимает, что у других детей есть папы, а у него нет. До этого момента у мамы есть все шансы построить отношения с «новым папой», тогда ребенок может и вовсе не заметить «подмены».

Если же ребенок уже достаточно большой, кое-что понимает и, более того, был свидетелем частых конфликтов между родителями, то он в любом случае что-то уже знает о сложившейся ситуации, по-своему ее интерпретирует. Поэтому попробуйте понять, что он думает, чего боится и на какие вопросы хотел бы получить ответы. Поговорить с ним об этом. Начните разговор с вопроса ребенка, например: «А папа уйдет от нас?» Ответом может быть: «Ты переживаешь? О чем ты переживаешь сильнее всего?» Далее вы можете изложить ситуацию, какой вы ее видите, просто и без лишних подробностей, например: «Мы с папой решили жить отдельно (то есть вы разделили ответственность за это решение на двоих), но он останется твоим папой навсегда. Он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А я всегда буду с тобой». Ребенок должен верить, что все будет хорошо и папа все равно есть, независимо от того, часто или редко папа его навещает. Уход родителя из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо перегоревать, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

Нет однозначно правильного ответа, какую правду говорить ребенку о папе. Но обязательно стоит сказать: «Мама и папа любили друг друга. Ты был желанным, и теперь мы оба тебя любим. Разное случается в жизни. Бывает, что люди больше не могут жить вместе и часто видеться, даже если очень этого хотят. Бывает, кто-то уезжает далеко или теряет все контакты. Но это не меняет того, что в нашей жизни были счастливые моменты, и ты был любим. Несмотря на то что папа появляется редко, есть мама, которая всегда будет рядом, бабушки и дедушки,  которые любят тебя, и будет еще много других людей в твоей жизни, кто будет тебя любить, для кого ты будешь дорог».

Татьяна Корякина

Оставьте свой комментарий

Выбор редакции