Ребенок не хочет делиться – это плохо или нормально?

Последние

Больше новостей

Популярные

Больше новостей

Комментируют

Больше новостей

Когда-то детей учили делиться с окружающими всем, что у них есть, даже последним. А жизненный девиз был таков: умей поступиться своими интересами во имя других. Однако теперь взгляд на воспитание детей изменился, и во главу угла ставится не безликий коллектив, а сама личность, ее интересы, развитие и потребности. Поэтому и взгляд на то, когда и с кем нужно делиться, тоже изменился. Об этом рассказал школьный психолог Житомирской гуманитарной гимназии №23 Наталья Сидоренок.

Не позволяйте себя использовать!

Клиентами психологов и психотерапевтов часто становятся дети и взрослые, чье стремление помогать окружающим и делиться последним нагло используется ушлыми людьми в собственных интересах. В результате добрые и отзывчивые люди чувствуют себя несчастными и обманутыми. Поэтому каждый ребенок с детства должен уметь отстаивать свои границы и не позволять себя использовать. 

Современные психологи и педагоги склоняются к тому, что человек должен в первую очередь думать о собственном комфорте и благополучии, и тут речь вовсе не об эгоизме и не об эгоцентризме, когда "я – это центр вселенной", а о здоровом нормальном отношении к самому себе. То есть сначала нужно создать комфортные условия для себя, и, если возникает потребность поделиться, значит, нужно поделиться, а если нет такой потребности – делиться не стоит. 

Делиться – прежде всего с родными людьми

Если уж делиться, то в первую очередь с членами своей семьи, с родителями и братьями-сестрами. Здесь многое зависит от самих родителей. Психотерапевты утверждают, что если в семье несколько детей, то родители не могут их любить совершенно одинаково, как бы они это ни отрицали: в какой-то момент жизни больше любят одного ребенка, в какой-то – другого. Однако дети не должны это чувствовать, поэтому родителям советуют стараться уделять внимание обоим детям поровну. Покупать им вещи, которые бы по цене, качеству и значимости были бы идентичными. Например, если старшей дочери покупается красивое платье, то и младшей нужно купить наряд не хуже. Обнимать и целовать обоих, а если у детей ссора или они натворили что-то, то наказать нужно тоже обоих, а уж потом разбираться, кто больше виноват. Нужно стараться делать так, чтобы старший ребенок не чувствовал себя виноватым всегда и за все и понимал, что ответственность делится на двоих. Тогда у детей не возникнет зависти и нездоровой конкуренции друг с другом за любовь родителей, и они будут с радостью делиться с папой-мамой и друг с другом своими мыслями, тайнами и вещами. Здесь тоже очень важен родительский пример. Разные вкусняшки делятся на всю семью. А если мама разрешила старшей дочери надеть свои туфли, то младшей – приколоть к платью свою брошку. 

Нельзя заставлять ребенка делиться

Заставлять ребенка делиться, если он этого не желает, нельзя. Например, если ребенку на день рождения подарили два красивых блокнота, и он решил, что не будет ни с кем делиться, поскольку ему необходимы оба: один – для школы, другой – для записи любимых стихов, то это его решение и не нужно его заставлять один блокнот отдать сестре. Речь идет о его собственности, и только ребенок в праве решать, как с этими вещами поступить.

Лучший вариант – не отдавать, а меняться

А все начинается с детской песочницы, где собираются дети со всего двора. Пример из жизни: ребенок вынес на улицу подаренную новую машину, о которой так долго мечтал. И тут появляется соседский мальчик, у которого такой машины нет, но он тоже не прочь с ней поиграть. Родители начинают настаивать, чтобы их сын поделился машиной с мальчиком. А ребенок совсем этого не хочет. Он переживает, что его машину могут испачкать, сломать, а то и вовсе не вернуть! Для него это жуткая травма! Ему жалко, больно и страшно. В трехлетнем возрасте у ребенка проявляется чувство собственности, и он начинает оперировать термином "мое". Поэтому в такой ситуации родители не должны настаивать делиться. Это очень травмирует психику ребенка и не приведет ни к чему хорошему. 

Как быть?

Чтобы избежать подобных ситуаций, на детскую площадку лучше брать несколько разных игрушек и просто меняться ими с другими детьми. Если ребенок отдает свое, то он должен знать, что получит взамен. Необходим равнозначный обмен, чтобы ребенок не чувствовал себя обманутым. А заставлять отдать свое, особенно, любимое и дорогое, и остаться ни с чем – неправильное решение. Когда ребенок наиграется с игрушкой, он и сам ею поделится с другими. Но ломать его и заставлять делиться через силу, ругать и винить в жадности, ни в коем случае нельзя. 

"Папа, поделись своей машиной с соседом!"

Это можно сравнить с ситуацией, когда сын-дошкольник говорит своему папе: "А давай отдадим твою машину дяде Васе, ведь у него такой нет. Пусть поездит, ведь тебе не жалко?". Ребенок ждет, что папа с радостью согласится поделиться, но он почему-то не соглашается. Ребенок не понимает, почему? Ведь он поделился своей машинкой с соседским мальчиком, значит, и папа может поделиться своей…

Делиться – не в ущерб себе

Делиться – замечательно, если не в ущерб себе. Особенно, если речь идет о вещах, дорогих для ребенка. А если ребенок сам захочет поделиться – это прекрасно. Родители должны приветствовать такое желание и научить, как это лучше сделать и как преподнести эту новость ребенку, с которым он хочет поделиться. 

Конечно, если с детства учить ребенка отдавать окружающим свое и даже последнее, он вырастет очень удобным для родителей и для окружающих. Часто такие дети готовы отдать все, лишь бы его любили и ценили. Немало случаев, когда ребенок за собственные деньги, подаренные на день рождения, покупает подарки другим людям, чтобы быть для них хорошим. Это ведет к понижению самооценки, неспособности завоевать авторитет своими знаниями или талантом, зависимости от мнения других людей и неспособности отстоять свои интересы. Как правило, такие люди впоследствии становятся клиентами психологов и психотерапевтов. 

Юлия Мельничук

Оставьте свой комментарий

Выбор редакции