Долг перед родителями: долг ценою в жизнь

Последние

Больше новостей

Популярные

Больше новостей

Комментируют

Больше новостей

Родители дали нам жизнь, заботились о нас и растили хорошими людьми. Но порою платить за это своим родителям приходится своею жизнью – той, которую они нам подарили.

Когда отец Вики ушел из дома, Вика была еще очень маленькой. Маме пришлось много работать, чтобы прокормить себя и дочь. Девочка часто болела, так что маме приходилось много времени проводить с ней, экономить буквально на всем, чтобы летом свозить ребенка в санаторий. Возможно, еще и потому мама больше не вышла замуж. Девочка выросла, и вдруг оказалось, что любой парень, которого она выбирала, маме не нравился. "Я для этого тебя выхаживала, ночей не спала, чтобы ты досталась кому попало?" – говорила мать. И Вика понимала, видно, мама права, не для этого. Пока не встретила нынешнего мужа. Это была любовь с первого взгляда, и Вика решила: сейчас или никогда. Сначала были скандалы, мама никак не хотела позволить дочери жить отдельно: "Я ради тебя отказалась от замужества, до сих пор одна! А ты – неблагодарная". Но когда родилась маленькая Саша, смирилась, внучку полюбила с особой страстью. После рождения бабушка стала почти все свое время посвящать внучке, критикуя каждое Викино действие: "Не так кормишь", "Почему у тебя ребенок без шапки?", "Ты мне внучку загубишь!". На любую Викину попытку отстоять границы семьи и лимитировать присутствие бабушки в своей семейной жизни снова начинались обвинения: "Я тебе жизнь отдала, а ты!" У мамы поднималось давление, начинало болеть сердце, и тогда Вика уже была виновата в скорой маминой смерти. А когда Вика с мужем и маленькой Сашей решили переехать в другой город, мама сильно заболела и слегла. Пришлось отложить переезд, искать врачей, ухаживать за больной пожилой женщиной. Муж Вики, уставший от постоянных конфликтов (а ссоры в последнее время возникали часто из-за того, что теща забирала все Викино внимание), решил пожить отдельно.

Почему родители требуют отдать долги

О манипуляции сыновним и дочерним долгом написано много книг и снято много фильмов. Эта тема вечна как мир. Скандалы, обиды, шантаж, болезни, манипуляции чувством вины – все это попытки заставить детей платить по счетам. Почему же родители, столько любви, столько сил вложившие в то, чтобы вырастить своих детей, требуют за это непомерную плату – эту самую жизнь? Почему долг родителям приходится платить своими мечтами, семейным счастьем?

Нередко это происходит потому, что сами свою жизнь родители не смогли выстроить так, как им хотелось бы. Они чувствуют себя обделенными, одинокими, беспомощными и никому ненужными. Сепарация, или отделение ребенка от родителей, это двухсторонний процесс: и дети должны повзрослеть и научиться жить самостоятельно, и родителям приходится смириться с тем, что дети выросли и хотят жить своей собственной жизнью. Нередко это настолько непосильная цена для родителей, что они не могут с этим смириться, подсознательно саботируя процесс сепарации. Если мать одинока и не смогла устроить свое личное счастье, то при отделении дочери она остается один на один со своим одиночеством. Если мама с папой до сих пор живут вместе, но привыкли замалчивать свои обиды друг на друга, и они все свое внимание направляют на детей, чтобы отвлечься от проблем во взаимоотношениях друг с другом, при уходе детей из дома им придется посмотреть в лицо своим проблемам. А это очень страшно. Вот и держат родители своих детей, эгоистично используя их как заплатку в дыре личных взаимоотношений. У тех родителей, у которых сохранились близкие отношения друг с другом и есть общие интересы, которые живут насыщенной жизнью, очень редко возникают сложности с сепарацией.

Почему дети платят долги?

Во-первых, сами родители, порой даже неосознанно, поселяют в детей чувство вины и ответственность за свою жизнь, за здоровье, за чувства. "Ты меня в могилу сведешь!", "Если ты пойдешь в художественную школу – я не переживу! Я тебя родила для того, чтобы ты был успешным экономистом", "Смотри, опять у папы из-за тебя давление поднялось".

Во-вторых, общество навязывает свои моральные нормы. Мы не должны перечить старшим – так нас учат в детском саду и в школе. Мы должны почитать мать и отца своих – так нас учит религия. В нас с рождения вживляется кнопочка под названием "плохая дочь" или "неблагодарный сын", на которую родители, да и окружающие, потом давят всю оставшуюся жизнь, вызывая непереносимое чувство вины и ощущение неисполненного долга. И невозможность сепарироваться, перерезать невидимую пуповину, обрывающую зависимость от родительской семьи.

Кому и что мы должны

В животном мире нельзя найти пример, когда потомство заботится о родителях. Детеныши подрастают и уходят от тех, кто их произвел на свет, чтобы заводить своих детей и заботиться о них. Таков закон природы. В человеческом обществе этот закон претерпел изменения. Люди сами выбирают, заботиться о родителях в старости или нет. И часто выбирают не в пользу своей собственной жизни.

Посмотрите, что получается. Родители родили, заботились, обеспечивали детей материально. И теперь дети вроде как должны им это все вернуть. Но ведь это все им тоже в свое время дали их собственные родители. Значит, они хотят получить как будто в двойном размере. И в том случае, когда родители ради нашего внимания и заботы готовы пуститься на шантаж и манипуляции чувством вины или болезнями, тогда психологи говорят о том, что, скорее всего, им самим родители недодали – любви, тепла, заботы. В таком случае мы как будто должны за своих бабушек и дедушек платить долги. Но, отдавая долги своей жизнью, мы как будто обираем своих же детей, которые тоже нуждаются в нашей заботе. Если мы будем отдавать долг родителям, род не продлится или будет очень слабым. Если мы будем за всю заботу, что подарили нам наши родители, платить своим детям, она будет копиться и передаваться дальше, в последующие поколения. Таков непреложный закон природы.

Как перерезать пуповину

Для этого важно понять, что ваши родители – взрослые люди, и только они ответственны за свою жизнь. А еще понять, что пока вы чувствуете свою вину перед ними, не вы, а они проживают вашу жизнь за вас. И начать отделение, проговаривая с родителями, что у вас есть свои мечты и планы на вашу жизнь. Сначала это будет проходить болезненно, и нередки случаи, когда у родителей так и не получается смириться с вашим уходом, они отчаянно пытаются вернуть ваше внимание и заботу, даже ценой сильных болезней. В этом случае вы будто меняетесь ролями: они становятся "детьми", вы – "родителем". В таком случае станьте для них мудрым родителем – иногда любящим, иногда строгим. Ведь вы своим детям не позволяете садиться себе на шею? И не даете сладкое в неограниченных количествах? Ускорить сепарацию можно при помощи психотерапии: когда будете меняться вы, будут меняться и родители.

В современном мире уже входит в моду убеждение, что никто никому ничего не должен. Но это не значит, что люди обязательно становятся эгоистичными и бесчувственными. Это значит, что у нас есть выбор: заботиться о родителях из чувства долга или из благодарности, любви и сострадания. И тогда мы уже можем найти те формы внимания и заботы, которые не требуют отдать в жертву свое собственное счастье.

Татьяна Корякина

Оставьте свой комментарий

Выбор редакции