Последние

Больше новостей

Популярные

Больше новостей

Комментируют

Больше новостей
Как перестать во взрослом возрасте отчитываться перед родителями

Говорят, для родителей их дети – даже будучи взрослыми, состоявшимися людьми – все равно остаются маленькими несмышленышами, о которых они продолжают заботиться на протяжении всей своей жизни. Но иногда родительская опека приобретает гипертрофированную форму: папы и мамы требуют от своих взрослых, состоявшихся детей отчета во всех их делах и строжайше взыскивают, если что-то кажется им неправильным. Как, не обидев, дать родителям понять, что мы уже выросли и имеем полное право на то, чтобы жить собственной жизнью?

Два мира – два детства

Все наши установки и стереотипы отношений, в том числе и детско-родительских, мы "тащим" во взрослую жизнь из детства. От того, какие порядки были заведены в нашей семье в то время, напрямую зависит наша последующая жизнь.

Условно все семьи можно разделить на два типа – авторитарный (не путать с деспотическим!) и лояльный, демократичный. В первом воспитание основано на субординации и подчинении, во втором – на доверии, самостоятельности и ответственности за свои поступки. В первой семье детям дают указания и требуют их четкого выполнения, во второй говорят: "Ты можешь поступать так, как считаешь нужным, но помни: ты уже взрослый и отвечать за свои поступки тебе придется самому".

В какой-то степени это полярности, которые впоследствии и дают разные модели поведения взрослых детей. И в этом смысле семья первого типа часто служит человеку недобрую службу. Причем касается это не только родителей, но и всех, кого мы считаем в какой-то степени выше себя – например, учителя в школе или преподавателя в институте, руководителя на работе, начальника в ЖЭКе или врача в поликлинике. В общении с ними мы заведомо занимаем невыгодную, зависимую, а иногда и просто униженную позицию, что самым непосредственным образом отражается на качестве нашей жизни. Например, мы не в состоянии выбить себе прибавку к зарплате или заставить ЖЭК починить крышу, из-за чего квартиру заливает во время любого, даже слабенького дождя. Как с этим бороться?

Меняем чувство вины на благодарность

мать и дочь_1
Getty Images/Fotobank

В семье авторитарного типа родители навязывают своим детям не только чувство долга (в нем, по большому счету, ничего плохого нет), но и чувство вины, при помощи которого человеком очень легко манипулировать. "Я тебя вырастил, – дает нам понять кто-то из родителей, – значит, до конца моих дней ты должен заботиться обо мне". Под "прикрытием" этого положения можно требовать от своего ребенка, у которого уже давно есть свои дети, а то и внуки, чего угодно – начиная от безропотного послушания и заканчивая ежедневным телефонным отчетом о событиях прошедшего дня и чувствах, которые он испытывает.

Разумеется, нам не дано изменить то, что было в нашем детстве, но нам вполне под силу сломать стереотипы, которые сложились в то время. В нашем случае чувство вины нужно трансформировать в благодарность. Никто не отнимает у родителей их заслуг – они действительно сделали для нас все, что могли и даже больше, но это не значит, что мы всю жизнь должны чувствовать себя виноватыми перед ними. Чувства благодарности за все те жертвы, которые они принесли ради нас, будет вполне достаточно. Если ощущать признательность папе с мамой, а не идти на встречу с ними, как на казнь, то и общаться будет гораздо легче.

О своей жизни вы будете рассказывать родителям потому, что вам этого хочется, а не потому, что вы должны или обязаны это делать. То есть, на смену – пусть и не явному, а закамуфлированному – принуждению придет свобода делать то, что хочешь – в частности, делиться с родителями событиями из своей жизни и мнением о них просто потому, что вам это нравится. Получается, что долг перед близкими, вроде бы, остается, но былой тяжести от него вы уже не испытываете. К тому же теперь вы также вправе устанавливать границы этого общения: например, звонить папе с мамой не ежедневно, а через день, или раз в неделю, или вообще по мере необходимости – есть о чем говорить.

За помощь в раскрытии темы благодарим психолога Дину Васильченко (+38(067)733-32-18, www.psymir.kiev.ua).

Александра Волошина

Оставьте свой комментарий

Выбор редакции