Идеал моногамного брака: какой будет супружеская жизнь будущего

Дата публикации
Просмотры
3160
Поделиться:
WhatsApp
Viber
Идеал моногамного брака: какой будет супружеская жизнь будущего

Фото: Getty Images

В культуре, религии, психологии, общественном мнении, моногамный брак – один мужчина, одна женщина – считается одной из форм идеальных отношений.

Надежда Терещенко, психотерапевт, кандидат психологических наук, рассказывает, что же отличает современный брак и какие ожидания у его участников. 

За последние столетия брак изменился так, как он не менялся еще никогда. Уже более ста лет исследователи, философы, социологи говорят о кризисе института брака, потому что те цели, которые стоят сейчас перед современными брачующимися, никогда не стояли перед супругами за всю историю человеческой цивилизации. 

Имеется в виду, что ранее брак никогда не был связан с любовью. Брак был связан с тем, чтобы узаконить потомство, легализовать сексуальные отношения, чтобы люди знали, кому передавать наследство. В браке легче вести быт: когда есть корова и поля, то одному все это делать тяжело, должен быть помощник. Поэтому собственно теплые, близкие, душевные отношения были случайным, побочным эффектом брака. Естественно, что были счастливые браки, была любовь, но это никогда не было самоцелью.

В настоящее время, когда мы говорим о браке, то первое, что приходит в голову, – это выражение любви. Тогда партнеры сталкиваются с тем, что у них есть очень много задач в браке. Они должны быть друзьями, любовниками, решать финансовые вопросы, выступать как команда, неплохо было бы быть и хорошими родителями. 

Итак, брак сильно изменился, и исследователи говорят: "Брак умер, да здравствует брак!" Появился новый тип брака – интимный брак, который характеризуется тем, что впервые за все время качество отношений между партнерами является ключевым для того, чтобы находиться или не находиться в браке. Причиной этому послужил такой феномен, как независимость женщин, в том числе и экономическая. Все потому, что, когда женщина может самостоятельно себя обеспечить, она имеет свое право на то, чтобы жить в качественных отношениях, не эксплуатироваться сексуально, эмоционально, репродуктивно и т.д. 

Качество отношений всегда связано с тем, что в семье есть близость, которая развивается. Если влюбленность мы получаем в подарок (как говорят великие психологи), то над отношениями нужно работать. Сама влюбленность – это подарок природы, когда мы влюбляемся, когда у нас есть сексуальное влечение, когда все замечательно, получается легко, просто и сразу. Потом мы начинаем строить близкие отношения в паре, мы начинаем строить интимность, а это уже сложная вещь, потому что она связана с личными качествами каждого из партнеров.

Интимность в браке будет формироваться только при соблюдении двух моментов:

я себя ощущаю как личность;

я тебя ощущаю как личность, и нам здорово быть вместе.

То есть, если у партнеров есть проблемы с границами, они просто не могут быть вместе, выстраивая то стены, то зависимые отношения. Соответственно, это далеко не близость.

Классик сказал: "Все счастливые семьи – одинаковые, а все несчастные – несчастны по-разному". На самом деле исследования показали, счастливыми могут быть разные пары и по иерархии, и с равноправием, и счастливой может быть патриархальная семья или матриархальная. Оказывается, что пара может прожить всю жизнь счастливо, при этом имея совершенно разные способы решения проблем, распределения обязанностей. 

Фактически речь идет о том, насколько в паре можно быть собой и позволять другому быть собой, при этом еще и находить смысл быть рядом, видеть эти ценности, ценность того, что этот человек рядом со мной. 

Конечно, если мы говорим о жизни, продолжительность которой растет, то мы будем переживать разные времена – взросление, старение, экономические кризисы. Здесь вопрос в том, насколько мы сможем снова и снова выбирать друг друга. Интимная любовь, глубокая и психологическая, не формируется в первые три года. В это время пары находятся в периоде сексуальной любви, романтической. А потом начинается любовь окситоциновая, любовь-привязанность. И это большой труд – насколько люди могут пережить эту привязанность, насколько они могут находить в ней смыслы, свое личное место в таких моногамных отношениях.

Многие считают, что работать над отношениями – это всегда идти на компромисс со своей половинкой. Но это не значит работать над отношениями, это то, что очень быстро приведет к развалу, ведь если я не удовлетворяю свои потребности в браке, то я буду испытывать напряжение, раздражение, и рано или поздно это все мне надоест. 

Работать над отношениями – это не значит, что все время удовлетворять то, что хочет мой партнер. Это означает договариваться, идти на риск, развиваться самому и не бояться этого. Очень легко сказать, что я не стал президентом, потому что у меня плохая жена, или я не стала счастливой женщиной, потому что у меня муж – козел. Нужно задать себе вопрос о том, что я сделал/сделала для того, чтобы быть счастливым человеком?! Очень легко обвинить партнера в своих несчастьях, потому что партнер всегда рядом. Но надо задать себе вопрос: а что делаю я? Это сложнее, чем сказать: "Ты мне всю жизнь испортил". 

Сейчас все хотят качественных отношений, поэтому в ближайшую эпоху семейные психотерапевты могут быть спокойны по поводу своей работы. 

Читайте также: Когда о верности речь не идет: что происходит в полиаморных отношениях

Похожие темы:

Статья из подборки новостей:
Советы психолога
Дата публикации
Просмотры
3160
Поделиться:
WhatsApp
Viber
Следующая публикация