Иногда бывают ситуации, когда интеллектуальная красивая женщина находится в зависимых отношениях с мужчиной, у которого не сложилось ни с карьерой, ни с деньгами. И он всячески пытается подавить свою женщину тем, что предъявляет ей претензии к чистоте дома или внешности, лишает внимания, наказывает отсутствием секса, а иногда даже рукоприкладством.
Если человек попал в ситуацию созависимых отношений, значит, у него есть определенные личностные черты, склонности и отношение к жизни. Надежда Терещенко, кандидат психологических наук, рассказывает, как вырваться из зависимых отношений, хотя это и очень сложно.
Термин "созависимые отношения" произошел из наблюдений за семьями, где один из партнеров находится в химической зависимости. И исследования показали, что если человек избавляется от своей химической зависимости, то семья может распасться, потому что все держалось на этой зависимости. Женщина не готова отказываться от своей роли "столпа семьи", на которой все держится, а муж начинает предъявлять претензии – котлеты подгорели или секса нет.
Часто бывает так, что родные и близкие созависимой пары пытаются на них повлиять извне. Но, как известно, даже наркотическая зависимость не лечится насильственным путем. Даже психотерапия может быть совершенно бессильной, если с данной моделью отношений нет искренней готовности расстаться. И в случае с зависимыми отношениями происходит то же самое. Сколько бы родные ни говорили: "До чего ты дошел, что ты позволяешь с собой делать?" – у них ничего не получается. Более того, человек может даже соглашаться с их утверждениями, прибегать и плакаться в жилетку. Но если предложить ему или ей конкретный выход из ситуации, то в ответ можно получить ту же самую игру "Да..., но...", которую описал Эрик Берн в своей книге "Игры, в которые играют люди": "Он меня обижает, но у нас же дети"; "Он мне изменяет, но у нас же ипотека", и так далее. В этом случае родным стоит просто поддерживать человека, быть рядом с ним, возможно, говорить о его ценности, о его мечтах, о целях. И, если он/она все-таки примет решение выйти из нездоровых отношений, предложить свою посильную помощь.
Итак, первый шаг к выходу – это ощущение собственной ценности. Если заглянуть вглубь психики личности, которая находится в созависимых отношениях, то оказывается, что она себя не ценит, оказывается, что там есть очень много так называемых "нарциссических" травм-перепадов: "я хороший или я плохой", "я великий или я никто". Поэтому очень важна работа с самооценкой – чтобы что-то защищать, нужно считать это ценным.
Следующий шаг – это обозначение своих границ и способов их защиты. Защищать свои границы – иногда это очень страшно, особенно если речь идет об отношениях с психопатами, которые не могут контролировать свою реакцию. В этом случае защититься бывает невозможно, кроме как дистанцироваться. Бывает так, что муж и жена живут "гостевым браком" в разных квартирах и только встречаются время от времени, потому что иначе не могут сдерживать свою агрессию. А бывает так, что психопатическая личность на склоне лет успокаивается, тогда может образовать брак или ужиться с кем-то. Но, как мы помним из фильма "В постели с врагом", из отношений с психопатической личностью очень сложно выбраться из-за угроз самоубийства и даже убийства. На уровне общества эта проблема решается социальными программами и приютами для жертв семейного насилия.
В любом случае нет другого способа, чем отстаивать границы, ощущая, что жизнь намного важнее, чем эти отношения, в которых непонятно что происходит.
Если речь не идет о патологическом агрессоре, когда из этих отношений можно только убежать, то часто, когда люди выстраивают границы, оказывается, что их партнеры эти границы прекрасно воспринимают и позитивно реагируют. И у пары есть шанс не расставаться, а построить более открытые, более понятные и спокойные отношения. Разумеется, это все будет происходить только вместе с личностными изменениями.
Поэтому следующий этап после выстраивания границ – это четко заявлять о своих потребностях, желаниях, ощущениях "я-посланиями": "мне обидно", "я тревожусь".
Тут мы переходим к следующему важному вопросу: где найти тот самый баланс, когда твои потребности являются адекватными?
Простой ответ заключается в том, что у партнера тоже есть свои потребности. И если речь идет о здоровых отношениях, то в них каждый имеет право не только на выражение, но и на удовлетворение своих потребностей. Именно удовлетворение потребностей определяет привлекательность, стабильность брака и отношений – уникальный вариант взаимодействия, который по большей части должен устраивать обоих, иначе какой в этих отношениях смысл? И если с потребностями одного из партнеров в семье не считаются, то уже речь идет о зависимости.
Но семьях, где потребности обоих обоюдно выражаются, сложно прийти к созависимости. Потому что партнеры четко понимают, что перед ними другая личность, а не их продолжение. К примеру: "Я хочу веселиться, а он хочет спать. Я хочу есть, а он хочет на рыбалку". Тогда приходится договариваться для того, чтобы эти потребности удовлетворялись – по очереди или по какому-то другому принципу, который устроит обоих в паре.
Кристина Ривера
Читайте также: Зависимые отношения и плохие границы - идеальный дуэт