Зависимые отношения и плохие границы - идеальный дуэт 

Зависимые отношения и плохие границы - идеальный дуэт 

Фото: Credits

Тема зависимых отношений часто всплывает и в консультировании, и в литературе, и в даже новостях.

Зависимые отношения часто становятся предметом и сюжетом литературных произведений и вдохновляют многих авторов кинематографа. Это читается интересно и увлекательно – потому что мы к этому привыкли. 

Почему не надо принимать за чистую монету любовь, которая описывается в литературных произведениях, объясняет Надежда Терещенко, кандидат психологических наук. 

Юные девушки (да даже и зрелые женщины) считают, что любовь – это обязательно страсти-мордасти. На самом деле это речь идет уже про зависимые отношения, где меняются роли жертвы и агрессора, зависимого и контрзависимого. 

Многие знают историю Коры Ландау, которая была долгие годы в созависимых отношениях со своим мужем, Львом. Кора Ландау согласилась на так называемый "открытый брак" с Ландау, потому что боялась его потерять. При этом она прятала свои слезы, не показывала, что ей больно или она умирает от ревности. Она была вынуждена прятать свои эмоции и потребности – она не могла быть собой в этих отношениях.

И это вопрос границ – как далеко каждый из партнеров готов зайти в стремлении оставаться с этим партнером. И в зависимых отношениях каждый из партнеров играет свою роль: есть зависимый, а есть контрзависимый. Один убегает, другой догоняет, и на этом строится вся коллизия. 

Сначала убегала Кора, а Ландау стремился с ней с жить, звал ее переехать в Москву и замуж. Она притворялась, что болеет, что у нее дела на работе, и они не виделись почти год. Она была контрзависимой, а он был зависимым – писал ей прекрасные любовные письма, умолял о встрече. А потом ситуация поменялась, и стал убегать Ландау – к своим любовницам, к своим делам. И Кора стала его догонять. То есть, зависимый и контрзависимый могут меняться ролями. В любом случае это говорит о том, что нарушены границы, людям сложно быть в близости. 

Если внимательно вслушиваться в истории людей, которые попадают в зависимые отношения, мы можем увидеть несколько общих черт:

склонность выбирать плохих мальчиков. Женщин, для которых характерна зависимость, "хорошие", спокойные отношения не привлекают. В их жизни время от времени появляются "хорошие" мужчины, которые готовы любить, ценить, но в этих отношениях становится слишком скучно, и женщина ищет что-то "погорячее";

у мужчин, которые склонны отыгрывать подобные сценарии, часто зависимость связана с близостью с мамой. Им трудно оторваться от образа быть мальчиком-сыночком в отношениях. Например, мать Льва Ландау говорила своему мужу: ты занимаешься воспитанием дочери, я воспитываю сына.

Сейчас соцслужбы отмечают рост вспышек семейного насилия, к которым привел карантин. Потому раньше у супругов были способы пополнять ресурс или восстанавливаться, отдыхать друг от друга. Сейчас люди много находятся вместе, становятся очевидны проблемы, которые раньше "заметались под коврик". 

Когда мы говорим о любых видах насилия в отношениях, это вопрос того, насколько мы чувствуем свои границы, какой предел нарушения моих границ будет для меня приемлемым. Для кого-то сигналом уже может стать одно оскорбительное слово, а в каких-то семьях эти оскорбления сыплются градом. В каких-то отношениях проявление злости станет концом этих отношений, а в каких-то снимают побои, вызывают полицию, чтобы потом все равно понять и простить, а также забрать заявление.

Любое насилие – это нарушение границ, а в зависимых отношениях основная проблема с точки зрения психологии – это нарушенные границы. Человек не осознает, где его собственная личность, где его собственные цели, мечты и потребности. При механизме слияния (как в старой песне "Ты – это я, я – это ты", настоящем гимне созависимых отношений) человек не знает, чего он хочет, что для него важно, где его границы. 

Разумеется, для периода влюбленности это характерно: бабочки в животе, влюбленные заканчивают фразы друг друга… И это и есть симбиотическая фаза отношений – "конфетно-букетная" пора. Но затем очень важно, чтобы личности почувствовали свою "отдельность". И тогда станет понятно, что "не мы хотим есть", а "я хочу есть"; "это мне нравится или не нравится, а вот это для меня неприемлемо". И в созависимых отношениях люди часто не понимают, чего же они на самом деле хотят. 

Парадоксальная, но важная вещь – зависимость не равна близости. Близость происходит между двумя личностями, которые интересны друг другу, у которых есть тепло и возможность разделить его друг с другом. А при зависимости нет границ, значит, нет и близости: это размытая ситуация, когда не понятно, с кем я общаюсь? Сам с собой? Где чьи желания и потребности – не понятно. Именно это и есть страх интимности, страх близости и ее избегание. 

Кристина Ривера

Читайте также: Личные границы: для чего необходимы и как их установить

Похожие темы:

Статья из подборки новостей:
Советы психолога
Следующая публикация