Заложники по любви: что такое "стокгольмский синдром" и почему жертва обожает своего палача

Не трогайте моего монстра: что такое "стокгольмский синдром"

"Стокгольмский синдром" — психологическое бессознательное защитное состояние, характеризующееся привязанностью жертвы к агрессору. История появления этого синдрома берет начало а 1973 году, когда вооруженные террористы захватили крупный банк в Стокгольме. В заложниках оказались четыре банковских служащих. Преступники обвесили жертв взрывными устройствами и на шесть дней поместили в маленькую комнатку. У заложников не было возможности встать и размяться. Нормально сходить в туалет. Первые дни они провели под постоянной угрозой быть застреленными за малейшее непослушание.

Но когда полиции удалось освободить их, выяснилось странное. Жертвы не держали зла на своих мучителей. Наоборот — сочувствовали им. "Не трогайте их, они не сделали нам ничего плохого!", — кричала одна из сотрудниц, прикрывая террористов от полицейских. Чуть позже другая призналась, что считала одного из агрессоров "очень хорошим" за то, что тот позволил ей двигаться, когда она лежала на полу банка.

Психиатр-криминалист Нильс Бейерот, анализируя эту историю, назвал парадоксальную привязанность жертв к мучителям "стокгольмским синдромом". Этот термин означает, что человек сочувствует своему мучителю, принимает его точку зрения и даже защищает его.

Убийственная защита: как возникает "стокгольмский синдром"

На самом деле "стокгольмский синдром" — это даже естественно. Механизм его возникновения тесно связан с инстинктом самосохранения.

Ведь симпатия к агрессору снижает риск быть убитым. Если вы улыбаетесь, демонстрируете послушание и понимание, то, возможно, насильник сжалится и подарит вам жизнь. Мы все — потомки выживших только потому, что однажды продемонстрировали симпатию к агрессорам. "Стокгольмский синдром", можно сказать, вшит в наших генах.

К тому же, проявление этого синдрома повышает групповое выживание, поскольку является объединяющим фактором между жертвой и агрессором. Когда вы оказались в одной команде, пусть даже против воли, выгоднее для всех — не убить друг друга.

Итак, стать жертвой "стокгольмского синдрома" может каждый. Достаточно лишь создать для этого условия.

В большинстве случаев "стокгольмский синдром" — следствие сильной психологической травмы. Потрясения такого уровня, которое убеждает человека: его жизнь висит на волоске и ему не на кого положиться. Кроме разве что насильника — единственного активного субъекта, оказавшегося рядом с которым связан пусть крохотный, но все-таки шанс на выживание.

Есть и другая, более сложная и непопулярная концепция, и суть ее заключается в том, что в каждом из нас есть агрессия и злость, и мы можем подсознательно желать причинить их кому-либо. Совсем необязательно, что мы будем реализовывать это желание, но оно может присутствовать и выражаться в таких словах, как "Я бы его придушил" или "Убить хочется". И когда мы в реальности сталкиваемся с тем, что кто-то проявляет насилие, то есть воплощает наши сокровенные стремления, то можем проникнуться симпатией к этому человеку, потому что видим в нем то, что свойственно и нам.

Бойся, я с тобой: что такое бытовой "стокгольмский синдром"

Чтобы стать жертвой синдрома, необязательно попадать в ситуацию похитителей и заложников. Он распространен в паре, где один из партнеров систематически применяет насилие к другому, в семье, где отец жестоко обращается с ребенком. Под влиянием травматических ситуаций у человека сбиваются ориентиры и понимание того, что хорошо, а что — плохо. И для того, чтобы выжить и сохранить психику, человеку приходится как бы "переизобретать" эти понятия.

Когда "стокгольмский синдром" развивается в отношениях с близкими людьми, то его причиной также становится психическая защита, потому что человеку легче оправдать токсичную мать или партнера-абьюзера, чем признать, что его просто не любят и не ценят.

Главная опасность в том, что при регулярных насильственных действиях — издевательстве, агрессии, применении физической силы — жертва может привыкнуть к такому положению вещей. Подстраиваясь под ситуацию, она начинает искать причины действий насильника, понимать его и сочувствовать, во всех бедах винить себя. В результате у жертвы создается ошибочное восприятие реальности. Пострадавший будет в конечном итоге против своей воли привязываться к мучителю и чувствовать благодарность за то, что тот не сделал ему еще хуже. Развивается своего рода физическая привязанность, привычка к этому насилию (физическому или словесному), ощущение, что мы пережили что-то очень сильное, что связывает нас с этим человеком.

Для возникновения "стокгольмского синдрома" достаточно всего трех условий:

• психологическая травма, связанная с угрозой для жизни;
• близкие отношения, в которых существует серьезная разница в силе и возможностях сторон;
• сложности с тем, чтобы покинуть эти отношения.

Также есть некоторые общие признаки, по которым можно распознать жертву "стокгольмского синдрома".

• Понимание, которое человек проявляет к своему мучителю: "Это не он, это обстоятельства заставили его так поступать".
• Позиция: "Я сам виноват".
• Вера в доброту агрессора: "Он хороший, просто характер взрывной".
• Чувство жалости к мучителя: "Он такой, потому что у него было тяжелое детство".
• Самоуничижение, безоговорочное признание власти агрессора: "Без него я ничего не стою".
• Нежелание расстаться с насильником. Ведь: "Он бывает добр ко мне, он меня ценит".

Вот несколько правил, которые помогут извлечь жертву из болезненных отношений.

Предложите психотерапию

Действительно, лучшее, что вы можете предложить жертве "стокгольмского синдрома" — это помощь специалиста. Он поможет разложить происходящее по полочкам. Обозначит, что происходит с человеком. Заставит того задуматься о ненормальности ситуации.

Не давайте советов и не давите

Жертвы насилия должны иметь право принимать собственные решения

Слушайте без осуждения

Возможность рассказать кому-то о своих переживаниях искренне и честно, без страха услышать в ответ: "Ты сама виновата", критически важна.

Не подкармливайте зависимость

Если вы будете пытаться убедить человека, что агрессор — злодей, то это может привести к противоположному результату: жертва начнет защищать своего мучителя и оправдывать.

Определите крючок, на котором держится стокгольмский синдром

Помогите жертве определить, какую именно потребность она пытается удовлетворить в этих болезненных отношениях. Осознание, что именно держит человека рядом с насильником — первый шаг к освобождению.

Если вам кажется, то вам не кажется: как же выйти из "стокгольмского синдрома"

В этом механизме особым является то, что, пока человек находится в самом "стокгольмском синдроме", он больше не страдает, так как разделяет точку зрения агрессора, признает "законным" все, что переживает, забывает о себе. Знайте, что решение для выхода из нее существует не одно. Кстати, думать, что выхода нет, — это один из признаков, что вы находитесь во власти "стокгольмского синдрома".

А страдания, наоборот, хороший знак, поскольку они означают, что какая-то часть сознания отказывается оставаться в этой нездоровой ситуации, она понимает, что происходит, и хочет что-то изменить.

Как помочь себе

Отдавать себе отчет в том, что находишься под чьей властью, — это уже хорошо. Уловить, что такое поведение не является приемлемым.

После осознания этого надо действовать, поговорить с врачом, человеком, психологом, другом, родственником. Это позволит услышать от кого-то, что то, что происходит, не вписывается в норму и вам не кажется. Такой подход позволит вам открыть глаза на серьезность ситуации и взять все в свои руки.

Далее целью является занятие определенной позиции, то есть установление границ во взаимодействии с мучителем. Для этого вы можете поговорить с ним по сути, объясняя, что вы переживаете, предъявляя конкретные факты. Вы также можете радикально изменить свое поведение, не позволяя повторения такого обращения с собой.

А лучшим средством будет обращение к профессиональным специалистам, которые помогут вам вернуть себя себе.

Бондарь Елизавета. Магистр психологии, практикующий психолог, детский психолог.

Тема насилия одна из очень сложных, но меня радует сегодняшняя тенденция противодействия насилию. Все больше говорится о том, что нельзя бить детей, вообще нельзя бить человека, ни рукой, ни словом. Я считаю, что очень важно устанавливать эти нормы и границы, и доносить эту информацию.

Выделяют основные 4 типа насилия:

- физическое

- сексуальное

- психологическое

- нанесение вреда или отсутствие заботы

На что человек может опираться попав в ситуацию насилия:

- вернуть себе ответственность: каждый взрослый человек сам управляет своей жизнью.

- понимание своих границ: как со мной можно, а как нельзя.

- любое насилие нужно останавливать: "Стоп, со мной так нельзя".

А еще всегда можно обратиться за помощью. Это бывает сложно из-за внутренних установок, но здесь стоит рискнуть, чтобы не оставаться наедине со своим страхом. Мир намного добрее, чем может показаться на первый взгляд.