На думку сімейного психолога Марії Мельник, останнім часом дуже інтенсивно розвиваються технології, і між поколіннями виникла неймовірна прірва.

"І поки дорослі діти йдуть в ногу з часом та технологіями, їхні батьки сильно відстають. Тому вони часто взагалі не розуміють, чим живуть їхні діти і тим більше онуки. Вони відчувають цей розрив і дуже часто відчувають свою непотрібність", - каже експертка.

Покоління сучасних пенсіонерів почувається покинутим і непотрібним. Наприклад, в країнах Євросоюзу і США пенсіонери навчилися користуватися Скайпом, їхня пенсія дозволяє подорожувати. А наші пенсіонери живуть будинком, подвір'ям і дачею. І більшість не змогла навчитися користуватися сучасною технікою, у них кнопкові телефони, вони не вміють користуватися інтернетом.

Своєю чергою, гештальт-терапевтка, яка працює з поколінням 50+ Вікторія Підгорна-Горновська вважає, що проблема покоління 50, 60, 70+ полягає в тому, що у них не налагоджені стосунки зі своїми дітьми.

Батьки страждають через непорозуміння, через те, що вони не можуть знайти місце в житті дітей, відчувають, що діти віддаляються та дратуються через них. Та батьки не знають, як бути і що з цим робити.

"Іноді діти самі направляють батьків до груп із психології, де їх можуть навчити цінувати своє життя та поважати себе, пізнавати особисті потреби, дізнаватися про межі особистості. І якщо батьки йдуть до фахівця, то спілкування одразу дається легше", - зазначила вона.

Психотерапевт Мельник дає такі поради, як налагодити контакт з дорослими батьками:

А гештальт-терапевтка Вікторія вважає, що для того, щоб правильно спілкуватися з батьками, важливо знати деякі речі.

По-перше, зрозуміти, що з усією любов'ю до батьків, з повагою до того, що вони вас виростили і виховали, є певна межа близькості з батьками. У тому разі, коли хтось з батьків продовжує контролювати, наполягати, нав'язувати свою думку дорослій дитині, він робить гірше обом. Дитина ще більше віддаляється, а батьки страждають. Запорука гарних стосунків – певне дозування присутності в особистому просторі кожного.

Також фахівчиня розповіла, як побудувати міцні стосунки, і уточнила деякі правила.

Правило перше: не варто покращувати і модернізувати батьків. Це марно. Якщо, звісно, самі батьки не хочуть - проте таких одиниці. Батьків не потрібно переконувати, примушувати їх змінювати свої погляди. Не варто їх вмовляти жити інакше, бути сучасними, правильними, кращими, не треба змушувати їх змінюватись. Краще визнати, що вони - ось такі, які вони є, змиритися та не переробляти.

Правило друге. Для безконфліктного спілкування з батьками похилого віку важливо триматися певної відстані. Треба навчитися в діалозі обирати таку дистанцію, щоб не порушити іншого і не поранити себе. Якщо батьки багато років порушували особисті межі дитини, намагалися контролювати її життя, - їм треба зрозуміти, що зараз це тільки погіршить стосунки. Дорослу дитину треба відпускати, поважаючи її власні думки та рішення. Це називається сепарацією, і це поступовий процес. Завжди треба розмовляти одне з одним, намагаючись почути і бути почутим. У відповідь на поради краще спокійно відповідати: "Я вже виріс. Дякую, я Вас почув, проте водночас я чиню так, як я вважаю за потрібне, і беру за це відповідальність". Коли поступово, але наполегливо ми повідомляємо батькам про свої межі - стосунки перебудовуються. Природно, що у батьків може виникати образа та роздратування. Людині, яка звикла, що немає кордонів, стає прикро, коли вони починають вибудовуватися.

Правило третє. Спілкування має бути легким, не чіпати суперечливі чи болючі питання. Не намагайтеся розкрити повністю душу, як це було в дитинстві або як хотілося б у дитинстві. Також варто уникати тем, які для вас емоційно важкі. Якщо ви знаєте, що в якомусь питанні ви з батьками не зійдетесь, а вони будуть наполягати - уникайте таких тем. Обережне, не завжди глибоке спілкування з батьками - це нормально.

Дитячі травми потрібно нести до психолога/психотерапевта й опрацьовувати їх із фахівцем.

Якщо вам важливо зберегти стосунки з батьками, до них потрібно приходити з заочним прощенням і розумінням того, що все, що вони зробили поганого - вони зробили не зі зла, а просто тому, що у них було важке життя.

Експертка Підгорна-Горновська вважає, що спілкування з батьками телефоном або через скайп проходить легше, ніж наживо. Якщо раніше ми говорили, що це віддаляє і роз'єднує, то зараз, ті хто мало спілкувався і не хотів приїжджати, може просто зателефонувати. І це набагато легше. Але все одно важливо прислухатися до себе - чи є у тебе зараз сили для спілкування. Варто мати ресурс для того, щоб приділяти увагу іншій близькій людині, аби спілкування було щирим.

Соціолог Олександр Шульга пояснює, що змінилось за останні роки. "Якщо ми говоримо про спілкування, то наші засоби масової комунікації дозволили нам бути набагато ближче одне до одного, коли ми не поряд", - зазначив експерт. Нові месенджери та засоби зв'язку дуже допомагають у цьому.

Соціологи прогнозують, що найближчим часом ще більше літніх людей візьмуться за ґаджети. "У нас відбувається діджиталізація всіх поколінь, від молоді швидше, а від старшого покоління повільніше, але вона є", - розповів Шульга. За словами соціолога, старше покоління опановує інтернет та засоби масової комунікації ривками. У відповідь на негативні події, а не навпаки. Наприклад, коли в Україні почалась війна, родини були розділені. Ті, хто перебував на Донбасі, на непідконтрольній території і в Криму, стали раптово використовувати Інтернет не тільки як засіб інформації, бо не вірили телебаченню, але і як комунікації: "Мессенджер", "Вайбер".

"Я прогнозую, такі дані подають оператори та інтернет-провайдери, що люди різко стали проводити більше часу в Інтернеті, але їх буде ще більше. Коли немає онлайн-зв'язку - люди розділені, а так старше покоління слідом за молодшим переходитиме до спілкування за допомогою Мережі", - пояснив соціолог.

Зараз діти не завжди мають час їхати до батьків, але ґаджет під рукою - завжди. І смартфони все більш необхідні старшому поколінню.