Ты смени, смени его, психолог

Информированность населения в вопросах бытовой психологии, особенно в психологии взаимоотношений между полами, неуклонно растет. А вместе с этим профессия психолога обрастает различными мифами. Один из них состоит в том, что психолог – это могущественный волшебник, который может из любого человека сделать хорошего. Правда, критерии для этого берутся весьма субъективные.

Такого же, но "с перламутровыми пуговицами"

История первая. 30-летняя Вика отчаянно хочет замуж за 40-летнего Сергея. Говорит: "Я же его люблю, и он меня любит. А если любит, то значит, должен хотеть на мне жениться". Однако, вопреки Викиным прогнозам, Сергей жениться отказывается. Так прямо и говорит: "Я до 40 лет никогда ни с кем вместе не жил и не собираюсь. Но с тобой расставаться не хочу, потому что люблю". И у Вики в голове зреет мысль: "Что-то с ним не то". Вдруг оказывается, что у избранника отвергающая мать, из-за которой в раннем детстве не сформировалась здоровая привязанность. Простыми словами: не научили ребенка в детстве находиться в близости с кем-то, а скорее – он уяснил, что находиться в близости с кем-то опасно. Жалко Вике несчастного любимого, и решает девушка ему помочь – найти ему хорошего психолога. Но вот беда: мужчина, вопреки Викиным представлениям о его страданиях, вполне бодр, успешен и пышет здоровьем. И даже сам убежден, что с ним все в порядке, вот только любимая женщина чего-то от него хочет. И начинаются конфликты, которые вот-вот приведут к разрыву.

История вторая. Светлана выходила замуж по любви. Родила двоих прекрасных детей. Но когда настал кризис, муж Виталий потерял работу. Пробовал начать бизнес, Света и ее родители давали денег на раскрутку, но у него ничего не получилось. В результате Виталий нашел непыльную работу в государственной конторе, зарабатывает немного, но стабильно, и, кажется, вполне доволен. Вечерами лежит на диване перед телевизором, возится с детьми или в компьютерные игры играет. Светлана же после декрета нашла хорошую работу, и основная часть семейного бюджета покрывается с ее зарплаты. Сколько она ни предлагала мужу поменять работу на более престижную и оплачиваемую, он никак не хочет вставать с дивана и шевелиться. Его и так все устраивает, в то время как у Светы нарастает раздражение. В семье начались конфликты, и Света принимает решение: так дальше продолжаться не может, Виталию нужен психолог, чтобы тот сделал из него настоящего мужчину и вытащил из мира дивана и телевизора.

История третья. Когда Паше исполнилось 13 лет, он как с цепи сорвался. Стал грубить, запирать двери в свою комнату и там часами слушать музыку, постоянно пропадает с друзьями. Да и друзья какие-то подозрительные. А недавно пришел пьяный. Любые воспитательные меры только увеличивают пропасть между мальчиком и родителями, он становится все более замкнутым и грубым. Тогда родители договариваются с психологом и в ультимативной форме заставляют Пашу идти на консультацию.

Нанести пользу, причинить добро

Что общего между тремя историями? То, что в каждой из них инициаторами похода к психологу становятся не сами клиенты, а их близкие. И главный мотив у всех – перевоспитать другого человека, чтобы он стал "таким, как надо мне", удобным. И когда это оказывается невозможным, люди разочаровываются в психологах, не понимая, что нельзя изменить человека против его воли. Каждый человек индивидуален, и способ жизни он выбирает такой, в каком ему комфортно находиться. Серьезные внутренние перемены возможны лишь в том случае, если человек сам осознает, что за собственные несчастья ответственен только он, и признает необходимость меняться. До этого момента любые требования близких измениться вызывают агрессию или чувство вины. Что, по сути, та же агрессия, но обращенная на себя.

Кому больше надо

Если к психотерапевту, который занимается психотерапией зависимостей, позвонит жена алкоголика с просьбой повлиять на ее мужа, он скажет примерно следующее: "У вашего мужа, похоже, нет проблемы с алкоголем, раз он до сих пор сам не обратился за помощью. Он выпил – ему хорошо. Это вы мучаетесь, ночами не спите. Значит, помощь нужна вам". Если родители приводят на консультацию отбившегося от рук ребенка, психолог объясняет, что мало работать только с ребенком. Ребенок лишь отражает отношения в родительской семье и отношение родителей к нему. Значит, необходимо меняться самим родителям. Если женщина жалуется на мужчину, который делает ей больно, не желая на ней жениться, тогда у психолога возникнет вопрос: почему она выбрала именно такого мужчину, который не поддерживает ее ценностей, и почему продолжает за него держаться? И тогда оказывается, что меняться нужно самим, чтобы изменились отношения с другими. Но принять это тяжело, как и действительно решиться на психотерапию.

Принимать или терпеть?

Все люди разные, каждый человек – целая вселенная, со своей собственной системой координат. И исходные для счастливой жизни у каждого разные. Если кому-то, чтобы чувствовать себя счастливым, нужно много денег, успешная карьера и путешествия несколько раз в году, то другому достаточно небольшого стабильного заработка и домашнего семейного уюта. Психолог или психотерапевт не сделает из "ботаника" мачо, из неамбициозного домоседа успешного бизнесмена. Но с помощью психолога можно научиться принимать других такими, какие они есть, и выстраивать с ними взаимоотношения без желания во что бы то ни стало их изменить. При этом принимать – совсем не означает терпеть. Если мужчина говорит, что любит, но при этом постоянно раздражается, придирается к каждой мелочи, кричит, ревнует на каждом шагу, то принятие может выглядеть так: "Я принимаю, что ты такой, и я не пытаюсь тебя изменить. Но мне тяжело с тобой рядом, мне больно, когда ты так себя со мной ведешь. И, если ты будешь продолжать грубить мне, кричать, устраивать слежки, нам придется расстаться". А если в этом случае близкий вам человек не считает нужным измениться ради ваших гармоничных взаимоотношений (в том числе и пойти к психологу ради этого), то это уже ваш выбор и ваша ответственность: терпеть его таким, какой он есть, либо расстаться.

Татьяна Корякина