Паллиативные отношения
Нет ничего более постоянного, чем временное, считает Кристина Абрамовская. Но если речь идет о табуретке вместо резного стула – это одно, а если об отношениях – совершенно другое.
…Однажды в глубокой молодости я пришла в гости к своим друзьям-медикам с новым молодым человеком. "Это у тебя паллиативный бойфренд или постоянный?" – отозвав меня в сторону, тактично поинтересовались хозяева дома. И в ответ на мое недоумение объяснили, что в медицине паллиативное лечение означает поддерживающее, ничего не решающее в ходе болезни, – например, как больным раком делают инъекции обезболивающих препаратов. Обеспокоенные моей личной жизнью медики пытались выяснить, чего же я ожидаю от этого парня – развеять мою скуку в этот субботний вечер или обручальное кольцо, сердце-руку и умереть в один день.
С тех пор словосочетание "паллиативный бойфренд" стало у нас нарицательным – не спасает от одиночества, но создает кратковременную иллюзию наличия личной жизни. Часто подруги советуют лечиться от несчастной любви с помощью другого мужчины, а то и нескольких. Это тоже одна из разновидностей паллиативных отношений – якобы с помощью другого человека можно забыться. Хотя многие, кто практиковал этот метод, признаются, что обычно не чувствуешь ничего, кроме опустошения, если не гадливости.
Однажды знакомая по фитнес-центру, длинноногая двадцатилетняя красавица так выразилась о своем мужчине: "Он женат, ему сорок лет, денег у него нет. И впридачу старичком воняет!". На мой недоуменный вопрос, что же ее с ним держит, она со вздохом сообщила: "Ну, а как же я буду сидеть дома на выходных одна". В этом и есть вся квинтэссенция паллиативных отношений – легче быть с кем-то, кто не соответствует тебе никоим образом, лишь бы не быть в одиночестве. Именно об этом расхожая поговорка про чемодан без ручки – тащить тяжело, а бросить жалко – как же без хлама, который в нем хранится и однажды может понадобиться?
Признайтесь, что зачастую мы (это касается и мужчин, и женщин) в погоне за тем, что все должны быть с чемоданами…то есть с партнерами, лихорадочно начинаем искать себе приключений, хоть каких-то отношений – часто не таких, как нам надо, не в том количестве и тем более не с теми людьми. Утешаем себя тем, что это временно, это вот только на этот вечер, потом, ладно, на эту неделю, а потом вдруг все это складывается в года – паллиативные отношения тянутся и тянутся.
Хотя каждый из участников втайне понимает, что он недоволен, не удовлетворен, но все время думает, что надо же как-то скоротать вечерок в ожидании принца на белом коне или суперблондинки модельной внешности – жизнь-то проходит! Разумеется, все это очень пагубно сказывается на текущем качестве жизни – это как ходишь на нелюбимую работу кассиром в супермаркет и почему-то ожидаешь, что однажды тебя заметят и сделают Брэдом Питтом или Анджелиной Джоли. Хотя, если признаться себе честно в том, что ждет тебя завтра, – можно понять, что и завтра ждет такой же бесцветный, серый, скучный день, который с тобой разделит неинтересный тебе человек.
…Как-то ученые провели эксперимент над детьми под названием "отложенное удовольствие". Смысл опытов был в том, что ребенок мог получить одну конфетку, но сейчас, или две – но потом. Затем ученые долгое время – на протяжении лет двадцати! – отслеживали жизненный путь этих подопытных любителей конфет. И выяснили, что те, кто мог терпеть и ждать, добивались бОльших успехов – причем во всех жизненных сферах. Понимаете, к чему я? Может быть, не стоит обманывать себя и выписывать себе морфий в виде неподходящего партнера? Тем более если он относится к вам искренне, то давая ему ложную надежду, можно испортить себе карму. Может быть, стоит научиться быть наедине с собой, не прибегая к паллиативному лечению, раз и навсегда, или научиться ждать подходящего человека и не идти на нелепый и бессмысленный компромисс с собой.