Выглядите на видеоконференциях страшненькой? Продолжаете врать коллегам, что у вас в ноутбуке сломалась фронтальная камера? Олена Концевич знает, как исправить положение.
А выглядят же! Через одну, и не раз, и с ужасом осознавали это, уже когда конференция началась, а у собеседников храбрости напрочь нет вам в лицо смотреть, потому что вы не просто страшная, а выглядите как шпалоукладчица Маня после недельного запоя. "Зум" сейчас, говорят, понемногу утрачивает позиции, люди не перестают надеяться, что вернутся к нормальной жизни. Но так это или нет, а сколько жизней он успел изменить! Сколько мемов породил! Чего стоит журналист The New Yorker, который потерял работу из-за того, что мастурбировал перед компьютером, забыв выключить "Зум"? А ведь он такой не один! Признайтесь – сколько раз вы делали вид, что у вас не работает камера просто потому, что вам было лень вылезать из спортивного костюма?
И все же, дорогие богини фронтальной камеры, похоже, времена "Зума" и видеоконференций возвращаются. Локдаун если не рядом, то все равно светит, и пора вспомнить о практике проведения занятий со студентами онлайн, о "летучках" и остальных радостях людей на карантине с помощью зумов, скайпов, вайберов и остальных приложений, способных изуродовать вас так, как никого и никогда до этого.
В чем же секрет? Почему, сколько бы вы ни потели перед ноутбуком, выставляя идеальный свет, ваше лицо все равно будет напоминать плоский блин с залысинами там, где у вас обычно находятся волосы? Почему, сколько бы вы ни проводили встречи по "Зуму", вы можете даже в бальное платье нарядиться и выложить вокруг головы идеальные локоны, но все равно будете выглядеть словно Борат в бигуди и помаде? Даже если у вас старенький ноутбук с плохонькой камерой – в "Зуме" она все равно умудрится выхватить абсолютно все ваши недостатки, включая позавчерашний прыщ на лбу и герпес недельной давности.
Еще недавно были популярны разные коучинги и тренинги о том, как стать успешным менеджером; сегодня тренинги в Сети называются "Как хорошо выглядеть во время видео конференции". Вы смеетесь, а люди совершенно серьезно готовы платить деньги, чтобы специалисты порекомендовали, в какие настройки заходить и какие эффекты включать, чтобы быть похожим на человека, а не на вампира, проснувшегося после спячки. Как-то раз я посмотрела эти тренинги и скажу вам, что самое стоящее из рекомендаций – это купить специальную диодную подсветку для селфи и не забывать одеваться перед началом сеанса (вы же помните о журналисте The New Yorker, зачем вам повторять его судьбу?).
Если вы перепробовали все, но все еще боитесь смотреть во фронтальную камеру, чтобы вас не схватил инсульт со страху – вот вам советы от самого Тома Форда, как выглядеть выигрышно. Думаю, гуру моды плохого не посоветует. Итак:
поставьте ноутбук так, чтобы камера была чуть выше затылка. Наклоните экран так, чтобы камера оказалась на уровне глаз;
светильник поставьте не внизу (так свет не будет бросать нежелательные тени и вы не будете выглядеть как герой фильма "Восставший из Ада"), а вверху, немного позади компьютера;
накройте стол белой скатертью или обычной бумагой – это поможет правильно распределить свет. Если очень уж охота, купите диодную подсветку, но для правильного эффекта она должна быть размером с небольшую спутниковую антенну;
ну и пудра, пудра – ваше спасение. Посыпайте щедро, с ног до головы и не бойтесь эффекта Пьеро – камера "съест" избыток косметики, зато потом ваше лицо не будет выглядеть так, будто вы смазывали его куском масла. Вуаля!
Читайте также: Джонни Депп против Эмбер Херд: бутылки, какашки и Илон Маск