Подросток и его друзья

Для чего подростку друзья

Когда ребенка (и его родителей тоже) настигает кризис подросткового возраста, происходит этап отделения, сепарации от родительской семьи. Физически подросток все еще в семье, но семьи ребенку становится мало, так как ему нужно учиться общаться в социуме, с себе подобными. И он как бы поворачивается от семьи к социуму, к своей среде. При этом подросток получает первые опыты взаимоотношений со сверстниками, с такими же, как он сам, имеющими такие же проблемы. Еще вчера сын был домашним мальчиком, но вдруг перестал приходить вовремя, стал подолгу "висеть" на телефоне, к нему приходят друзья, у него появляются секреты. Это вовсе не говорит о том, что ребенок предал родителей и перестал их любить. Это значит, что ребенок учится общаться с себе подобными.

Но процесс сепарации в подростковом возрасте обоюдный. Для того чтобы ребенок научился дружить, любить, общаться, родителям тоже приходится психологически отделиться от своих детей, отпустить их. И это часто бывает тяжело. У родителей появляется ревность, они считают, что им лучше знать, с кем ребенку дружить, а с кем нет, они активно вмешиваются в жизнь своих детей и контролируют их.

К чему приводит родительское сопротивление дружбе

Если родители или другие значимые взрослые излишне опекают ребенка, сопротивляются дружбе или сами выбирают ребенку друзей, может быть два варианта реакции в зависимости от личностных особенностей ребенка:

Агрессия, направленная на себя. Податливый, инфантильный, тревожно-мнительный ребенок подчинится, при этом он станет подавлять свои истинные чувства и переживания. Возникнет большой внутриличностный конфликт, который чаще всего проявляется в виде болезней.

Агрессия, направленная вовне. Более авторитетный ребенок начнет открыто бунтовать против опеки родителей: "Не дают дружить – значит, не любят. Значит, и я не люблю". Он может уходить из дома и не ночевать, может начать употреблять спиртные напитки и т.д.

Существует и другая крайность в воспитании – гипоопека, когда родители воспитанием ребенка вообще не занимаются или занимаются слишком мало. Это также чревато серьезными последствиями. Подросток, хоть и стремится к свободе, к полной свободе он еще не готов. Если родители ему ничего не объясняют, не говорят об опасностях, не интересуются, что его тревожит и какие проблемы возникают, он сделает вывод, что его не любят и пойдет туда, где, на его взгляд, его любят больше. Обычно таких детей "подбирает" либо плохая компания, которая может познакомить с выпивкой и с наркотиками, либо секты.

Как соблюдать золотую середину

В подростковом кризисе родителям важно понять, что ребенок взрослеет. И в это время особенно важно не потерять с ним связь, взаимное уважение. Общаться с ним на равных, при этом оставаясь родителем. Не навязывая ребенку готовых решений, вы даете ему информацию, знания. Ребенок воспринимает эту информацию, но имеет право принимать собственные решения.

Если друзья не нравятся

Конечно, родители с позиции своего опыта лучше разбираются в людях и могут сформировать свое мнение: стоит ли ребенку общаться с каким-либо его сверстником или нет. При этом существует установка: если у сына друг, к примеру, из неблагополучной семьи, он обязательно научит его плохому. Возникает вопрос: почему вы сразу возлагаете на своего ребенка пассивную роль и в отношениях со сверстниками относите ребенка в разряд "шестерок"? Если вы доверяете ребенку, воспитываете позитивные установки и уверенность в себе, повышаете его самооценку, он научится опираться на себя, отстаивать свое мнение и свои границы. Если же воспитывать на таких установках: "Слушай нас – не ошибешься"; "Неудача – ты дурак"; "Успех – наша заслуга", – такой ребенок имеет все шансы попасть под дурное влияние.

Если же вы действительно видите, что ребенок тянется к ребятам, дружба с которыми ничего хорошего ему не принесет, не стоит открыто высказывать негативную оценку этим друзьям. Для ребенка оскорбление друзей означает личное оскорбление, он может замкнуться и еще больше отдалиться от родителей. Лучшей рекомендацией в таком случае будет поговорить с ребенком, спросить, что нравится ему в друге. Возможно, это то, чего вы ребенку дать не можете или у ребенка не хватает определенных знаний. Например, вашему сыну нравится, что его "неблагополучного" друга везде отпускают, он свободен целый день. В этом случае старайтесь постепенно вложить сыну информацию о том, к чему приводит такая свобода и ничегонеделание. Покажите, что можно по-другому посмотреть на некоторые особенности поведения друзей, общение с которыми привлекают вашего ребенка.

Если полностью оградить ребенка от общения со сверстниками (например, целый день займете музыкальной школой и спортом), он не сможет сформировать навык общения. Лишь через общение с себе подобными подростки могут познать себя, через нюансы отношений определить свои возможности и свои границы.

Нас консультировал врач-психотерапевт, сексолог, международный тренер-консультант по вопросам сохранения здоровья тренингового центра "Инновация и развитие", член правления Всеукраинской благотворительной ассоциации "Равный – равному" Елена Голоцван.

Татьяна Корякина