И смех и секс

Один из наших начальников - фонтан остроумия и импровизаций. Но почему, почему, почему запоминаются только самые дурацкие и пошлые шутки?

Вот недавно он мне заявляет: "Как ты нашего медика называл?"

Я бурчу: "Медик".

Он: "Нужна яркость! Новое имя - Айболитус Прочищатус! Или - Ковырялко Какашкин! Ты же знаешь, как он спас друга! 

У нас действительно одному кухонному работнику из-за проблем с опорожнением на днях стало настолько плохо, что пришлось в 9 вечера везти в больницу. Нашему медику пришлось оказывать ему первичную помощь, фактически вручную устраняя непроходимость (оказывается, не все болезни можно вылечить Клизмой Всемогущей!). Еще день-два задержки - уже операция бы потребовалась. Вот к чему приводит диета из блюд "шопопало с майонезом и ассорти из витаминок".

Это единственный, наверное, случай в армии, когда ситуация противоположна анекдоту -  генерал в столовой: "Бойцы, как кормят? Тишина. - Выходит, хорошо?! Тишина, потом голос: Выходит хорошо, входит плохо!"

Но важно ведь не только что ты говоришь, но и как, и тут у начальника явный актерский талант. Те 50% информации, которые передаются невербально, вызывают жгучее желание даже не засмеяться, а именно заржать. Настоящая магия смеха! К тому же, строчит это наш начальник со скоростью пулемета, моментально реагируя на ситуацию и добавляя новые реплики, пока ты еще не успел отсмеяться над предыдущей. Моя гундосая тормознутая речь его просто подрывала. Он еле сдерживался, пока я доведу мысль до половины: начинал подрагивать, кулаки сжимались, все мышцы и жилы на шее напрягались, глаза закрывались, он шипел через сжатые челюсти: "Хррожжжай бышшштрее!"

Однажды на построение к нам пришел другой "насяльника", долго что-то рассказывал. Тут он выходит из помещения и, проходя у чужого за спиной, имитирует рэп и делает лицо овоща с перекошенными глазами, ставит ему рожки и делает рожицу пришибленного чертика. И это все в одну секунду, в движении и не снижая скорости! Удержаться от смеха было невозможно - а ведь чужой "насяльника" задвигала в этот момент что-то ужасно-серьезно-воспитательное, вроде "все же хотят вернуться домой...".

Самые тупящие (типа меня) все еще продолжают наслаждаться мимикой нашего начальника, и тут у чужого проблеск понимания: уж не с ним ли связан ржач? Но проблеск тут же гасится: наш грозно рыкает: "Отставить! Смирно! Ваще ох***и [обалдели], на передок захотелось? Там люди пос*ать не знают где, под обстрелами по полгода, а х*** [чего] вам не хватает? Бомбей! Только б**** [девушек легкого поведения] не подвезли!" и т.п.

Все пристыженно пригибают головы, чужой приободряется и еще что-то втирает... Но мне эта сцена напоминает сцену из м/ф Мадагаскар, где лев Алекс имитирует короля джунглей, схватив в охапку всех своих друзей: "Алекс ням-ням! Это моя добыча!"

[#угадайка1 из мира животных. Как зовут в мультике пожирателей лемуров, и есть ли они на самом деле?]

[#угадайка2: помощник короля Джулиана из мультика, Морис - не лемур. Что это за существо и что в нем такого особенного?] Первому ответившему правильно - стишок от автора!

Продолжаем про "насяльника" и плавно переползаем на тему чистки автомата. Так уж случилось, что в один день совершил два подвига: обрушение стоячих штанов Атланта и вычистку "авгиевого" Калашникова.

Недолго стояли "геркулесовы штаны" столбами в углу, понадобилось  всего-то полпачки порошка, полчаса работы зубилом и молотком и подвод магистрального водопровода для полоскания. 

Только раззадоренный легкосломленным сопротивлением штанов (подумаешь! они, как моллюск: снаружи панцирь-скорлупа, зато внутри нежная мякоть!), тащу на всеобщее обозрение свою железяку.

Основная причина, впрочем, была в том, что на просмотр эпической битвы со штанами собрались почти все присутствующие на базе, и я очень надеялся, что совместными усилиями они раздерибанят мой автомат на сотню маленьких калашиков. Каждый дунет-плюнет-разотрет, потом попрыгает мой автоматический тра-та-коник из котлов с кипящей соляркой в ледяную Wd-40, разотрется душистым маслом и будет краше заводского.

Вначале так оно и оказалось - расчленение произошло моментально, как опытные едоки разделывают рака (даже хотелось сказать: "А пива не подвезли еще!"). Но потом каждый повертел поросшие мхом запчасти, посмотрел на небо через дырку ствола и испарился. У удалявшихся были оптимистичные комменты, что мне предстоит невероятно много самого разнообразного секса, причем автомат и его состояние так часто сравнивали с женским половым органом, что я серьезно задумался - вдруг это модернизированная в секс-шопе версия?

Допустим, одинокий охранник с навыками токаря/слесаря длинными зимними вечерами проводит вдумчивый апгрейд, используя все новинки своего магазина.... Фантазия буйная - вместе мы что-нибудь придумаем.

Слышу комментарий: "А сажи сколько! Хлопьями летает!". Это уже добавляет ролевые игры и рисунки по телу...

Короче, стал смотреть на свою Калашину с намного большей симпатией (ну, пойдём-пойдём, игрунья!). Продолжение следует...

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела!