Перейти к содержанию
Ребенок и новый папа: битва за любовь

Ребенок и новый папа: битва за любовь

Решаясь на второе замужество, женщина может оказаться в ситуации, когда ребенок от прошлого брака ревнует ее к "новому папе", в то время как избранник старается как можно скорее принять на себя отцовские функции. Как эффективнее справить с ролью "буфера" в подобном конфликте?  

Между двух огней

Итак, ваш ребенок и ваш любимый мужчина – два конкурента с того момента, как они узнали друг о друге. Вы в этой ситуации невольно попадаете в так называемый конфликт лояльности. Поддерживая супруга, вы как будто предаете ребенка, и наоборот. Естественно, на первых порах вам придется стать "буфером" в отношениях. Например, замечая, что ваш супруг слишком уж рьяно взялся за отцовские функции, а ребенок к этому еще не готов, можно наедине сказать ему: "Для меня очень важна твоя помощь в воспитании ребенка, но не стоит спешить". С другой стороны, видя, как ребенок хамит супругу, можно также с вашим ребенком наедине проговорить ситуацию, сказать: "Да, я вижу, тебе трудно подружиться с этим человеком", – и попросить соблюдать обычные правила вежливости, как при общении с любым другим взрослым.

Конфликт лояльности грозит и вашему ребенку, если его родной отец будет настраивать его против отчима. Испытывая хорошее отношение к отчиму, ребенок будет чувствовать вину перед отцом за "предательство" и будет бояться потерять его любовь. Игнорируя же отчима, ребенок чувствует вину перед вами, понимая, что этот человек для вас важен. Это психологически непереносимая ситуация для ребенка.

Первое знакомство

Безусловно, не стоит знакомить ребенка с каждым новым любовником и заставлять их подружиться. Но если вы уже твердо решили соединить ваши жизни с вашим мужчиной, начните уже с первого знакомства работать над отношениями между будущим супругом и вашим ребенком:

Говорите правду о том, что вы ходите на свидания с этим мужчиной. Не начинайте с обмана вроде: "Это мой коллега по работе (сосед зашел за дрелью, няня)", – рано или поздно ребенок узнает правду и будет очень разочарован вашим обманом.

Предложите познакомиться. Но если ребенок не готов, не настаивайте. Хотя и ждать согласия не стоит, а тем более спрашивать разрешения снова выйти замуж.

Когда вы все вместе встретитесь, скажите, что это мужчина, которого вы любите, и который любит вас, и что вы хотите жить вместе. Скажите, что вы были бы рады, если бы они стали друзьями.

Подготовьте вашего мужчину к встрече с ребенком. Он не должен кидаться с поцелуями или держаться нарочито безразлично. Хорошо, если он принесет подарок, хотя в первый раз это не обязательно. Он мог бы сказать: "Я готовился к встрече с тобой, спрашивал у твоей мамы, что ты любишь. Для меня это особенный день. Мы могли бы его провести как-то весело, сходить на аттракционы, съесть мороженое".

Будьте готовы, что ребенок отвергнет все попытки мужчины ему понравиться. Важно это выдержать и проявить терпение, ни в коем случае не обижаясь и не наказывая ребенка. А уж тем более не принимая это как знак, что ничего у вас не сложится. Дайте время себе и ребенку.

Не воспитывать, а дружить!

Если вы уже живете с вашим любимым мужчиной под одной крышей, нельзя отцовские функции полностью отрывать от родного отца и перекладывать на отчима. Безусловно, отчим будет принимать участие в воспитании, но давление, категоричность и поспешность могут только помешать. Главная задача отчима – установить контакт и доверительные отношения с ребенком, тогда не придется прибегать к дисциплинарным наказаниям, против которых ребенок однозначно будет протестовать.

Помните, что непринятие ребенком  нового мужа матери – явление вполне обычное и не должно вызывать тревогу. Два чужих друг другу человека просто нуждаются во времени, чтобы привыкнуть друг к другу. Основным мотивом непринятия вашим ребенком нового мужчины является ревность и борьба за вашу любовь. Более того, ребенок еще может лелеять надежду, что отец вернется. Также он может считать отчима виноватым в том, что родители развелись. Вам очень повезло, если новый супруг не впадет в роль обиженного ребенка, а останется во взрослой позиции терпеливого (не карающего) отца и  сможет выдержать агрессию ребенка, которая носит защитный характер. 

Но если и в дальнейшем ребенок избегает сближения, причиной может быть то, что вы и ваш мужчина слишком нетерпеливы и требуете немедленной дружбы или принятия. Если "новый папа" слишком спешит взять на себя отцовские функции (вмешивается в воспитание, требует подчинения и т.п.), в то время как ребенок еще не успел воспринять отчима как отцовскую фигуру, он будет сопротивляться его авторитету. К слову, дети вообще способны воспринимать авторитет только тех людей, которых любят или уважают. В противном случае ребенок лишь подчиняется силе взрослого, то есть слушается из-за страха. Так можно привить подчинение дисциплине, но не любовь.

Задачи взрослых:

уважать трудности ребенка, дать ему время и не принимать его выходки на свой счет;

новый супруг не должен ожидать, что любовь ребенка прилагается в качестве бонуса к любви матери. Как он завоевывал любовь матери, точно так же он должен завоевать расположение ребенка;

ребенка ни в коем случае нельзя лишать общения с родным отцом! Не нужно говорить: "Теперь у тебя новый папа". Во-первых, ребенок сам решит, называть ли отчима папой. Во-вторых, свободное общение с отцом позволит не испытывать чувство вины перед ним за хорошие отношения с отчимом, и наоборот;

важнее всего, чтобы новая пара была уверена в обоюдных чувствах и намерениях остаться вместе, что помогло бы обоим правильно воспринимать реакции ребенка. Все дело в том, что лишь когда ребенок видит новую семью как что-то стабильное и надежное, он готов воспринимать ее как данность. В противном случае дети начинают сознательно или бессознательно бороться за восстановление старых отношений.

Развод родителей – всегда травма для ребенка, даже если внешне он спокоен. А новый мужчина матери, тем более рождение их общего ребенка – дополнительный стресс. И далеко не у каждого ребенка психика способна это выдержать. Очень важно правильное поведение родителей и новых партнеров в этой ситуации. Часто бывает полезна в этой ситуации консультация психолога. Если же отношения никак не складываются, ребенок страдает, появляются невротические симптомы, он начинает болеть – помощь психолога просто необходима.

Благодарим за помощь в подготовке материала детского и семейного психолога Викторию Щукину hchukina.com.ua.

Татьяна Корякина

Оставьте свой комментарий

Последние

Больше новостей

Популярные

Больше новостей

Комментируют

Больше новостей