Последние

Больше новостей

Популярные

Больше новостей

Комментируют

Больше новостей
Секс на карантине

Секс на карантине

Все еще не знаете, чем заняться на карантине?

Время идет, а желание убить домочадцев не проходит? Не беда – ведь в любой непонятной ситуации поможет секс! Ну да, секс, а вы чего ждали? Секс во время коронавируса – это такой же секс, как и любой другой. Ну и что, что пандемия. Ну и что, что карантин. Ну и что, что вы на мужа смотреть за эти две недели не можете – вам не смотреть на него надо будет.

Зараза? Испугали! Думаете, вы одни такие? А в Средневековье как люди жили, во время чумы? Народ помирал сотнями, и тестов на вирус им, поверьте, никто не давал. Им даже руки вымыть было негде, потому что ночной горшок был только у богачей, а остальные гуляли по улицам с зонтами, чтобы ненароком не попасть под ливень из нечистот из какого-нибудь окна. И что, вымерло человечество? Как видим, нет, ведь любовь побеждает все, как пел классик (и не один). Человеческая жажда размножения победила в свое время и оспу, и саранчу с неба, и даже свиной грипп. А вы ноете из-за какого-то несчастного карантина?!

Прежде всего, противогаз можете снять. И маску тоже. Все-все снимайте, зараза вам не передастся, вы уже отсидели в карантине две недели и могли подхватить друг от друга в худшем случае герпес. Снимаете также медицинские халаты, целлофановые кульки, презервативы (их надо будет надевать несколько позже и чуть на другое место). Бахилы снимите тоже.

Выгоните из помещения, где собираетесь повышать демографическое положение, детей – отправьте их на прогулку на балкон, уговорите их в сотый раз пересмотреть мультики или заставьте делать домашку. Идеальный вариант – если дети у вас в таком возрасте и такой прокачки, что могут приготовить ужин за время, пока вы будете увеличивать прирост украинцев.

Выгоните из помещения домашних животных. Кота выбросьте на балкон или закройте в кухне. С собакой сложнее – на балконе она, вероятно, будет выть, а в кухне будет мешать вашим детям готовить ужин. Если у вас попугай – накиньте на него покрывало; бывали случаи, когда в процессе спаривания попугай начинал кричать: "Кива – наш президент!", и партнеры от испуга склещивались, а разклещивание стоит денег. Не говоря о том, что во время эпидемии врачи вряд ли будут отвлекаться на такие глупости, да и в принципе можно травмироваться и в результате вообще никакой демографии так и не поднять. Причем не поднять вообще, и не только демографии.

Выключите телевизор, ноутбук и все гаджеты. Если есть стационарный телефон – выдерните штекер из розетки. Вам меньше всего нужно, чтобы в момент, когда вы наконец сконцентрируетесь на главном, вам позвонила теща, свекровь, кум Толя, подружка Илона, прозвенел будильник или Зеленский стал проповедовать о новых нормах соблюдения карантина.

Примите душ. Смажьте тело антисептиком. Да, это придаст пикантное впечатление, что вы занимаетесь сексом с пропитым алкоголиком, но во времена коронавируса запах спирта должен говорить вам о надежности и безопасности, а не наоборот. Ложитесь в постель. Вы можете опустить жалюзи или закрыть шторы. Так, о презервативе мы уже говорили, но это дело, как говорится, личное, мы здесь только для того, чтобы подать вам ключевые советы.

Ну вот и все, можно приступать! Не забудьте повторно помыть тело мылом "Сейфгард" и намазаться антисептиком после завершения процесса. Теперь можете открывать двери и наводить порядок на кухне после того, что там натворили дети, выпускать с балкона кота и включать телевизор. Поздравляем! Вы на собственном примере доказали, что любовь существует даже во времена эпидемии.

Читайте также: Запах вагины и другие ароматы-2020 

Оставьте свой комментарий

Выбор редакции