Останні

Більше новин

Популярні

Більше новин

Коментують

Більше новин
Секс на карантині

Секс на карантині

Все ще не знаєте, чим зайнятися на карантині?

Час іде, а бажання убити домочадців не минає? Не біда – адже в будь-якій незрозумілій ситуації допоможе секс! Авжеж, секс, а ви чого чекали? Секс під час коронавірусу – це такий самий секс, як і будь-який інший. І що з того, що пандемія? Що з того, що карантин? Що з того, що ви на чоловіка дивитись вже за ці два тижні не можете – вам не дивитись на нього буде треба.

Зараза? Налякали! Думаєте, ви одні такі? А в Середньовіччі як люди жили під час чуми? Люд помирав сотнями, і тестів на вірус їм, повірте, ніхто не давав. Їм навіть руки вимити не було де, тому що нічний горщик був тільки у багатіїв, а решта ходила вулицями з парасольками, щоб не потрапити під зливу нечистот з чийогось вікна. І що, вимерло людство? Як бачимо, ні, тому що любов перемагає все, як співав не один класик. Людська жага до розмноження перемогла свого часу і віспу, і сарану з неба, і навіть свинячий грип. А ви скиглите через якийсь нещасний карантин?! 

Насамперед – протигаз можете зняти. І маску теж. Усі, усі знімайте, зараза вам не передасться, адже ви вже відсиділи в карантині два тижні, і поки що могли підхопити одне в одного щонайбільше герпес. Знімайте також медичні халати, целофанові кульки, презервативи (їх треба буде одягати дещо згодом і дещо на інше місце). Бахіли зніміть теж. 

Виженіть з приміщення, де збираєтесь підвищувати демографічне становище, дітей – відправте їх на прогулянку на балкон, вмовте їх всоте переглянути мультики або нагримайте, щоб робили домашку. Ідеальний варіант – якщо діти у вас в такому віці і такої прокачки, що можуть приготувати вечерю протягом того часу, коли ви будете збільшувати приріст населення. 

Виженіть з приміщення домашніх тварин. Кота викиньте на балкон чи зачиніть на кухні. З собакою складніше – на балконі вона, ймовірно, витиме, а на кухні заважатиме вашим дітям готувати вечерю. Якщо у вас папуга – накиньте на нього покривало: бували випадки, коли в процесі спарювання папуга починав кричати: «Ківа – наш президент!», і партнери від переляку скліщувалися, а розкліщування коштує грошей. Не йдеться про те, що під час епідемії лікарі навряд чи будуть відволікатися на такі дурниці, та й в принципі можна травмуватися і врешті-решт так жодну демографію не підняти. Точніше, не підняти взагалі - й не лише демографію. 

Вимкніть телевізор, ноутбук і всі гаджети. Якщо є стаціонарний телефон – вирвіть штекер з розетки. Вам менше за все потрібно, аби тієї миті, коли ви нарешті сконцентруєтеся на головному, вам зателефонували теща, свекруха, кум Толя, подружка Ілона, задзеленчав будильник або Зеленський почав проповідувати нові норми дотримання карантину. 

Сходіть у душ. Змастіть тіло антисептиком. Так, це додасть пікантного відчуття, що ви кохаєтеся з пропитим алкоголіком, та в часи коронавірусу запах спирту має говорити вам про надійність та безпеку, а не навпаки. Лягайте в ліжко. Можете опустити жалюзі або закрити штори. Так, про презерватив ми наче згадували, але то справа, як то кажуть, особиста, ми тут лише для того, аби дати вам ключові поради. 

Ну от і все, можна розпочинати! Не забудьте знову помити тіло милом та побризкати антисептиком після завершення процесу. Тепер можете відчиняти двері та наводити лад на кухні після того, що там накоїли діти, випускати з балкону кота та вмикати телевізор. Вітаємо! Ви на власному прикладі довели, що любов існує навіть в часи епідемій.

Читайте також: Запах вагіни та інші аромати-2020

Залиште свій коментар

Вибір редакції