Дневник свиданий. Теория абсурда

Каждые новые отношения каждого отдельно взятого человека всегда развиваются по разному сценарию. И можно выдержать 10 свиданий до секса, чтобы потом убедиться, что этот человек тебе совсем не подходит. Или переспать через 30 минут после знакомства, не успев запомнить имя, а через полгода выйти за этого человека замуж.

Никогда не могла понять графиков свиданий и их правил. Например, будучи замужней, но достаточно еще молодой женщиной, я однажды поругалась с супругом и в тот же вечер отправилась на свидание вслепую.

Молодой человек мне совершенно не понравился, и повторять эксперимент мне не хотелось. Но он позвал меня в кино, а ссора с мужем заходила в глухой угол еще больше. И вместо плакать в подушку я решила пойти в кино. После фильма мы решили пройтись, и в итоге целовались на морозе до четырех утра.

Следующего свидания я ждала уже как на иголках, подпрыгивая на стуле и глядя на часы каждую минуту, не преувеличиваю. И в тот же вечер я сама буквально затолкала его в постель. Мы были знакомы неделю, когда я собрала свои вещи и оставила мужу коварную записку: "Извини, влюбилась. Не вернусь ". И у меня начались лучшие в моей жизни отношения.  

Тем не менее, женские журналы продолжают навязывать нам стереотипы и какие-то правила, по которым должны развиваться отношения. И рекомендуют, что и когда делать.

Один текст в издании, которое позиционирует себя как глянец для женщин от 18 до 40 лет, вызвал во мне смесь гомерического хохота и искреннего недоумения. Потому я решила проанализировать статью "Любовь по расписанию", врез к которой гласит, что предназначена она для того, чтобы мы четко знали, на каком свидании строить глазки, а на каком - снимать трусики (какое счастье, что моя мама не читает такие журналы).

Итак, на первом свидании нам предлагается поцеловаться в щеку или в губы, но без языка. Попутно посмотреть, что говорит о нем Google. Может, я иррациональна, я не гуглю не только непосредственно на свиданиях, но и после них, разве что если человек начинает вызывать у меня некоторые подозрения. Вообще же, наверное, это не очень хорошая привычка, но мне все же хочется оставить мужчине возможность рассказать о себе самому - и то, что он посчитает нужным.

На втором, гласит "календарь", можно показать друг другу татуировки (ну допустим, у меня татуировка на видном месте, но будь это цветок на капюшоне клитора, а на первом свидании я поцеловать себя даже не дала, не будет ли абсурдно, если я начну "снимать трусики" уже на втором свидании?). Еще на втором свидании можно пошутить о сексе и наконец-то поцеловаться с языком (а может все же на первом, чтобы в случае чего не тратить время на второе?).

На третьем свидании нам предлагают обсудить с юношей заболевания, передающиеся половым путем. А также бывших партнеров (в контексте того, кто кого чем заразил или что? И вообще, это порочная практика, говорить о бывших. А зачем обсуждать ЗППП в самом начале знакомства? Даже если кому-то из двоих не повезло однажды подхватить трихомониаз, мне кажется, рассказывать об этом малознакомым людям – не самое приятное и, главное, необходимое занятие).

На четвертом предлагают заняться оральным сексом. А почему не обычным для начала? Логика где? Может, я что-то пропустила, но мне кажется, что оральный секс – это уже другая степень близости, следующий этап. Уже после четвертого свидания рекомендуется переходить к самому обычному сексу. А почему не после пятого? Ведь есть же правило пяти свиданий. Или не после десятого? Ведь есть же пуритане.

После двух недель знакомства нам предлагается отшлепать друг друга (как стремительно развиваются эти отношения!). Через месяц "календарь" предлагает нам быстрый секс в бассейне (признаюсь, неожиданный поворот событий).

Кроме прочего, через месяц, особенно после быстрого секса в бассейне, нам разрешено держаться за руки на людях (и эти люди запрещают мне ковыряться в пупке!). Через два месяца нам предлагают связать партнера. А еще считают уже вполне уместным сходить коллективно в аптеку за резинками. То есть, я так понимаю, исходя из опыта с быстрым сексом в бассейне, взаимных шлепков и связыванием партнера, именно после двух месяцев таких насыщенных отношений люди вдруг вспоминают, что неплохо было бы и предохраняться?

Между вторым и третьим месяцем советуют посмотреть вместе порно. Я не очень понимаю, зачем. Обычно в этот период человек меня еще очень сам по себе, без порно, привлекает. Или это такая прелюдия, отвлекающий маневр, чтобы оставить у него свою зубную щетку, что тоже советуют сделать в тот же период?

Ну вот, в три месяца, после хождений за руку, быстрого секса в бассейне, демонстрации татуировок, совместной покупки презервативов и обоснования зубной щетки в его ванной наконец-то во время секса разрешено признаться ему в любви (я обычно так долго ждать не умею).

Делаю это на втором или третьем свидании. В забытьи. Когда уже светает. После активных многочасовых занятий сексом. Так и говорю: "Ваня, я ваша навеки!" (утром уже разбираюсь, кого назвала Ваней).

С третьего по четвертый месяц нам рекомендуют обсудить наши взгляды на детей и познакомить друг друга со своими бывшими (наверное, чтобы потом не было вопросов, на кого похожи дети… или? Без комментариев).

В четыре месяца "календарь" предлагает мне выдавить прыщи на его спине. Мне достался монстр? У него на спине прыщи, а наши отношения продержались целых четыре месяца? У меня последняя попытка выйти замуж??? Также предлагается пройти вместе тесты на заболевания, передающиеся половым путем (ну да, как раз инкубационный период после того быстрого секса в бассейне прошел, явно появились признаки трихомонад).

В шесть месяцев нам предлагают обсудить возможность анального секса (милый, можно я тебя в ж*пу скалкой для раскатывания теста, чтобы тебе никогда в жизни не пришла в голову идея даже в шутку заговорить со мной об этом? Кстати, я не являюсь противницей этого вида досуга, но не по графику, не с каждым, и не после долгих обсуждений такой возможности), отказаться от презервативов и провести выходные с его семьей (за анальным сексом без презервативов?).

Ближе к девяти месяцам, согласно "календарю", можно признаться ему в любви. Но ни в коем случае не раньше. То, что было тогда ночью, я так понимаю, надо всячески отрицать.

А то если после быстрого секса в бассейне, лечения от всех ЗППП и анального секса со скалкой вы, не дай бог, раньше времени скажете ему, что очень любите, он сочтет вас истероидной и впечатлительной, к тому же чрезмерно навязчивой.

В девять месяцев можете себя уже ни в чем не сдерживать. То есть нам, девочкам, разрешается помочиться в санузле, пока он там бреется. Наверное, я ужасно распущенная, потому что обычно я могу это делать гораздо раньше. Не пойму, принцессы что, не писают... И вообще, чего уже скрывать-то друг от друга после всего, что "календарь " предложил сделать прежде?

Мальчиков ограничили больше. Потому что пукать при нас "календарь" им разрешает только после десяти месяцев общения. А вот что нам разрешено на год пребывания вместе, надо еще догадаться!