Тест-драйв для майбутнього чоловіка

От ви його, приміром, кохаєте без тями, і він, начебто, вас, і з дня на день ви чекаєте вже й пропозиції руки і кредитної картки, десь так під Валентина, а як вам житиметься під одним дахом, ви щось і не подумали навіть. А подружнє життя - воно ж не хліб з повидлом. Звідусіль тільки й чуємо, що це довічне рабство і тяжка праця, і що так було й буде повік-віки, амінь, і якщо ви в юності передивились любовних фільмів, то потім життя сильно вдарить вас по печінці суворою реальністю, а мама, приходячи у гості по неділях, незмінно бурчатиме, що "казала ж тобі, не виходь за цього недоумка".

Насправді подружнє життя – це тільки ті умови, котрі ви самі здатні створити собі у своєму ж власному домі. А оскільки будувати цей дім ви будете не самотужки, а на пару, то не гріх би попередньо провести невеличкий експеримент на сумісність, перш ніж верещати "Так!" і вішатись йому на шию. 

І, щоб далеко не ходити, перший тест можна організувати, не відходячи від каси – на побаченнях. Домовляйтесь на конкретну годину і саме на цю годину приходьте на місце зустрічі. Якщо коханий вже чекає на вас або з'являється з п'ятихвилинним запізненням – можете ставити в своєму блокноті галочку – "іспит склав": він людина обов'язкова, з пунктуальністю в нього все в порядку. Це діє, якщо, звісно, і ви – людина відповідальна. Якщо ж вам самій доводиться часто-густо змушувати людей чекати по півгодини, бо то у вас лак вчасно не висох, то ви не могли від "Вконтакте" відірватись, – його пунктуальність не зробить вам погоди, а часом ще й заважатиме.

Тест другий – на стресостійкість. Вдайте сварку з мамою і зателефонуйте до нього в сльозах. Розкажіть казку про те, що вам нікуди йти, що ви нещасна й покинута всім світом. Ви вб'єте двох зайців – збагнете і глибину його почуттів до вас, і його ставлення до вашої матусі, а це, погодьтеся, не останнє колесо у возі. Якщо він почне нервувати, переводити тему на інше, прямим текстом заявляти, що він на роботі і не може зараз кинути все, аби летіти рятувати вас, наче Супермен, – нехай в голові у вас задзеленчить тривожний дзвіночок, тому що щастя і спокій коханої людини теоретично мали б бути у нього на першому плані. Якщо ж він при цьому ще й відзивається про вашу матір в не вельми цензурованій формі – він провалив ще й пункт про вихованість. Адже, як казав один мій (глибоко одружений) знайомий: "Посилати тещу під три чорти - річ нечувана. Принаймні, у перші півроку вашого шлюбу з її донькою".

Якщо ви вже давно разом і він неодноразово бував у вас в гостях, попросіть обранця допомогти вам в якійсь серйозній хатній справі, де одна ви не впораєтесь. Наприклад, ви б хотіли переклеїти у вітальні шпалери. Дайте йому в руки відро з клейстером і приступайте. Якщо до кінця дня шпалери будуть наклеєні, а ви обидвоє залишитесь живі – браво, це ваша половинка. На перспективу ви знатимете також, що з вами мешкає потенційний майстер на всі руки, бо кому скорилися шпалери, тому до ніг впаде й розвідний ключ, і молоток з цвяхами.

І головне. Не перетворюйте символічну перевірку на терор. Не намагайтеся вишукати у ньому дрібні недоліки, щоб роздути їх до космічних масштабів. Це не біда, якщо ви любите романи Донцової, а він – Гаррі Поттера – кожен має право на власні уподобання. Це не трагедія, що він любить гучні застілля, а ви надаєте перевагу тихим сімейним вечорам – ви завжди зможете знайти компроміс. Не має крутої машини – заробить! Не вміє модно вдягатися – навчиться! Не страшно, що він не миє за собою тарілок негайно після обіду чи не любить виносити сміття, бо й ви маєте за собою грішок – забуваєте вимикати світло в туалеті і не можете вчасно відірватись від "Вконтакте", трясця йому.

А якщо вам здається неправильним і нечесним перевіряти кохану людину на профвідповідність – не переймайтеся. Адже він вже стовідсотково відзначив у своєму власному нотатнику, що по телефону годинами ви говорити не любите, ревнива в розумних межах і що борщ у вас дуже смачний.