Жизнь с загипсованной ногой

Наш автор Олена Концевич рассказывает о трудностях и лишениях человека, который сломал ногу. 

Он привязывал свой костыль веревкой к шее, чтобы руки у него были свободны. Стоило посмотреть, как он, упираясь костылем в стену, покачиваясь с каждым движением корабля, стряпал, словно находясь на твердой земле

 (Роберт Льюис Стивенсон, "Остров сокровищ")

Одной ноги, оказывается, мало. Невероятно мало, если ей временно приходится брать на себя функцию вашей единственной опоры. И понимать это вы начинаете даже не в тот день, когда, еще не осознав всю трагикомичность ситуации, рассматриваете свой свежий – первый в жизни! – гипс, а несколько позже. Когда мешок "приятных" неожиданностей, который идет с гипсом в комплекте, высыплет на вас свое содержимое.

Итак, вы повредили ногу. Неважно, почему и как именно – иногда бывает достаточно косого взгляда, чтобы вы споткнулись и заработали вывих. Один мой знакомый растянул связки, просто купаясь в море. Другой – сломал ногу, выходя из автобуса. Дурное дело нехитрое. Но пока вы лечите свою травму, вам придется привыкать к временным новым реалиям – на одной ноге.

Темп вашей жизни замедляется вдвое. Или втрое. Вещи, которые казались такими банальными – сходить на кухню, приготовить обед, убрать в доме – приобретают консистенцию желе и тянутся так же бесконечно, как вы тянете за собой свою неуклюжую ногу. И хорошо еще, если нога не доставляет неприятных ощущений. А если доставляет?!.

Передвигаться стало задачей, которая под силу только суперменам. Чтобы держать равновесие, нужны костыли. Чтобы держать костыли, нужны обе руки. То есть – либо вы ходите, либо вы делаете что-то руками. Есть мороженое на ходу (и вообще делать что-либо на ходу) отныне не получится. Банально, но, даже чтобы принести из кухни чашку чая, вам придется хорошенько попотеть. Я придумала альтернативный способ – прыгать на одной ноге. Плюс – руки у вас свободны, и вы можете принести чай из кухни. Минусы: а) прыгать быстро устаешь, а если вы еще и курите, то в процессе прыжков рискуете выплюнуть собственные легкие, б) во время прыжков чай будет расплескиваться.

О том, чтобы полностью вымыться, теперь можно только мечтать. Мне пришлось вспоминать постулаты холодного обтирания полотенцем. Душ противопоказан, чтобы не намочить гипс, а влезть в ванну – вообще затея, связанная с риском что-нибудь поломать – себе или в ванной. Зато на эпиляции можно здорово сэкономить – ведь брить теперь надо только одну ногу. То же самое касается и педикюра. Хотя, учитывая то, что ваша загипсованная нога после снятия гипса будет напоминать щетку для вычесывания кошачьей шерсти, можно плюнуть на эпиляцию и временно удариться в бодипозитив.

Оказывается, что привычный и комфортный мир вокруг вас – сплошная полоса препятствий. Десять ступенек в парикмахерскую, которые когда-то вы преодолевали в два счета, превратились в дорогу на Эверест. Если вы живете в доме без лифта и выше второго этажа – поздравляю, на выход из дома вы будете тратить полжизни. Общественный транспорт, который и без того вас раздражал, теперь для вас недоступен, так что радуйтесь и молитесь на такси. Бордюры, неровные тротуары, магазины – все это теперь для вас недосягаемая роскошь.

Отдельная тема – наши учреждения здравоохранения. Они оснащены как и для кого угодно, только не для людей типа вас. Чтобы сдать анализ крови, мне пришлось рисковать жизнью, поднимаясь на второй этаж по лестнице, которая застала еще молодого Ленина, а затем спускаться вниз. Чтобы собрать необходимые справки, нужно было бегать по больничному комплексу, который напоминает полигон, и никому нет дела, что вы физически не в состоянии на своих костылях преодолеть километраж, который не каждому здоровому человеку подвластен.

Кстати о костылях. Тот, кто их придумал, был или гением, или садистом, или одно и другое вкупе. Сейчас, конечно, есть комфортные пластиковые экземпляры с подлокотниками, легкие и удобные. Мне достались хоть и неплохие, но достаточно старорежимные, зажимать которые надо подмышками. Они обеспечивают вам устойчивость. Но. После нескольких дней хождения на этих костылях вы не можете поднять руки из-за мозолей и разогнуть ладони – из-за тех же мозолей. Вы ненавидите эти долбанные палки, но не можете обойтись без них. Каждое утро вы чувствуете себя как побитая собака, но теперь вы – раб костылей, и вам придется с этим мириться.

Плюсы. Да, плюсы следует искать в любой ситуации, и даже в гипсе они есть. Прежде всего, вы постоянно в тонусе благодаря регулярным физическим нагрузкам. Через некоторое время вы замечаете, что у вас наросли мышцы на руках и спине, а ваша пока единственная рабочая нога начала напоминать ногу легкоатлеток или фигуристок. (Конечно, когда из гипса освободят вашу вторую ногу, контраст будет ощутимым, но это поправимо). Теперь у вас есть железное оправдание для опозданий либо немытой головы – ведь какие претензии к вам могут быть в таком состоянии?.. С вами все носятся, все вас жалеют, открывают перед вами двери и носят вам яблоки. Даже если вы – взрослая независимая женщина, благодаря вашему гипсу вас хочется потискать и пожалеть, как маленькую. А это порой бывает ой как необходимо.

Ну и секс. Даже если ваша нога упакована в гипс по самое бедро, при правильной постановке сексу это совершенно не мешает. Проверено.

Читайте также:  "Черные глаза" и другие наркотики: был ли у этого лета свой хит

Оставьте свой комментарий

Последние

Больше новостей

Популярные

Больше новостей

Комментируют

Больше новостей