Поедание кактусов, любовь к ежам и прочий мазохизм

Дата публикации
Поедание кактусов, любовь к ежам и прочий мазохизм

Авдотья Разгуляева дает свою расшифровку популярного в соцсетях статуса "все сложно".

Вам, должно быть, известна фраза: "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". Это часто говорят в отношении женщин, которые долгое время находятся в отношениях, приносящих страдания, и не выходят из них. Они жалуются, возмущаются, страдают, но возвращаются в отношения снова и снова.

Часто они в эти отношения втягивают и окружающих. Подруги начинают давать советы типа "да брось ты этого мудака!" и вытаскивать из лап "чудовища". Она идет к психологу, чтобы, не осознавая этого, и его затянуть в этот порочный круг. Вот приходит ко мне на терапию такая клиентка и жалуется, как партнер ее обижает, как плохо с ней обращается. И часто запрос звучит вроде как от взрослого человека: "Как мне отстоять свои границы"? И правда ее положение вызывает сочувствие. Мы работаем с границами, она выражает злость воображаемому Ему, осознает, что "с ней так нельзя!" А затем происходит следующее. Она приходит снова и начинает сессию с тех же самых жалоб. Если опять проводить работу с "отстаиванием границ", в следующую сессию произойдет то же самое. До тех пор, пока я вдруг не осознаю, что стала участницей этих отношений и поддерживаю этот "порочный круг". Но я уже отлавливаю такие вещи практически сразу.

Если отбросить версию клиенток о том, что "он чудовище, постоянно мне делает больно", реальная ситуация выглядит так. "Мышь" пытается пролезть через металлический забор, который находится под напряжением, и ее бьет током. Ей больно, она плачет, жалуется на забор, пытается ему доказать, что "со мной так нельзя!", затем снова лезет и снова получает током "по мозгам". Больно, отползает, зализывает раны, подпитывается сочувствием подруг (и, возможно, психолога), затем снова лезет и снова получает. Для примера: моя подруга юности имела многолетнюю связь с женатым мужчиной, который ей так и не обеспечил того, чего она так ждала, – их совместного семейного гнездышка. Она звонила ему с вопросом, когда же он уйдет от жены, он что-то отвечал ей сухо и неприветливо, и она с обидой бросала трубку. Через некоторое время, прокрутив в голове диалог снова и снова, она звонила и объясняла ему: "Мне не нравится, что ты так грубо со мной разговариваешь! Я хочу, чтобы ты перестал так со мной говорить!" Он снова отвечал ей грубо (ну, достала она его уже, ясно же невооруженным взглядом), она снова обиженно бросала трубку. В некоторые моменты он сам, чувствуя, что перегнул палку, звонил, извинялся за грубость и интересовался, как она живет. Подруга, тут же воспрянув духом, возобновляла прессинг. Ситуация на моих глазах длилась несколько лет, в течение которых женщина, как та мышь, бросалась на амбразуру, больно билась, но бросалась вновь и вновь.

Помните, я говорила о запросе своих клиентов на отстаивание своих границ? Так вот, приведенное выше поведение совсем не похоже на отстаивание границ. Скорее, это похоже на попытку пробить чужие границы, которые не просто хорошо закрыты и укреплены, а уже находятся под электрическим напряжением. У любого нормального человека уже давно проснулся бы инстинкт самосохранения, и он бы отошел подальше от опасного места. Даже маленький ребенок на это способен. Кроха протягивает ручонку к чашке с горячим чаем, обжигается и больше ее не трогает. Но только не "мышь"!

И ведь, если посмотреть на приключения несчастной "мышки", это только со стороны кажется, что ваш визави – страшное игольчатое чудовище, готовое вас больно исколоть при малейшем приближении. Да, часто "мыши" выбирают деструктивных личностей: алкоголиков, наркоманов, социопатов, абьюзеров, а потом мечтают переделать их на хороших и любящих. Но также бывает, что мы имеем дело с обычным человеком, который вдруг превращается в чудовище. Только это не вдруг происходит, это происходит постепенно.

Это происходит так. Сначала встречаются два человека, у них возникает симпатия и развивается роман. Затем "мышь" начинает ожидать от своего избранника того, что он дать не в состоянии. А именно, то, что в раннем детстве дает хорошая мать: любовь, принятие, заботу, терпение, угадывание любых желаний и потребностей и удовлетворение их. Но он правда не может этого всего дать! И объяснить не может, почему. Для него очевидно: не даю, потому что у меня нет. Но "мышь" этого понять не в силах, она ждет, сначала с немым укором на мордочке. Она обижается, лезет с прямыми или завуалированными упреками. Она ноет, жалуется, плачется подругам и маме. Те, в свою очередь, его осуждают и пытаются надавить со своей стороны. Это все порождает чувство вины у партнера. А поскольку вины-то никакой изначально не было ("ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать"), то упреки и нытье вызывают злость. Сам не понимая, как он до такого докатился, партнер "мыши" начинает огрызаться, дистанцироваться, игнорировать звонки и СМС. "Мышь", боясь, что он теперь точно ничего не даст, наступает активнее с нытьем и упреками. Это вызывает новую волну вины и злости, уже более сильную. И так снова и снова, по кругу.

Наш бедный "кактус" и сам уже уверен, что он полный мудак: "Ведь она же так меня любит, а я с ней так отвратительно поступаю". И вроде бы хочется все исправить, не злиться больше, не отталкивать, быть с ней помягче. А получается наоборот: чувство вины порождает еще большую злость, затем еще большую вину. И так по кругу. Часто это нарастает вплоть до неконтролируемой агрессии, которая оканчивается насилием со стороны того, кто злится и винится. Я когда-то это осознала, когда почувствовала, что еще немного, и я ударю одну свою подругу. До этого она долгое время из состояния "мыши" пыталась мне внушить, как она во мне нуждается и какая я эгоистка, что ее игнорирую. Потом вспомнила, что бывший муж ее бил, и ужаснулась своего желания, ведь я считала ее бывшего чудовищем, хоть и не была с ним знакома. Затем, проанализировав, как я докатилась до состояния чудовища, поняла, что в этом лишь часть моей вины: подруга сама как-то так делает, что ее хочется либо послать, либо ударить, если она продолжает лезть с упреками.

Практически любой человек может попасть в состояние "мыши", равно как и оказаться в роли "кактуса" или "колючего ежа" для того, кто оказался "мышью". И здесь единого совета, как разрулить данную ситуацию, быть не может. "Мышкам" может помочь психотерапия – выйти из состояния жертвы, осознать свои потребности, которые "должен" обеспечить партнер, и научиться самостоятельно их удовлетворять. Людям, на которых напала "мышь", важно избавиться от чувства вины за свою злость и по возможности мягко, но уверенно дистанцироваться, оставив "мышь" наедине со своими жалобами.

Следующая публикация