Чем опасна любовная зависимость

Дата публикации
Просмотры
8160
Поделиться:
WhatsApp
Viber
Чем опасна любовная зависимость

Фото: Getty Images/Fotobank

"Ради любви можно пожертвовать всем на свете". "Любовь – это когда без любимого человека не можешь даже дышать". Это не пафосные статусы в социальных сетях на страницах неполовозрелых девиц. Это жизненное кредо многих женщин, которые положили жизнь на алтарь любви, отдали кому-то "самые лучшие годы", а потом, когда "он не оценил", объединились во мнении: "все мужики козлы".

Фото: Getty Images/Fotobank
Моя родственница, после того как ее муж ушел к любовнице, сначала перестала спать и есть. После "присела" на успокоительные, а однажды, напившись таблеток, пыталась покончить с жизнью. От затяжной депрессии ее спасла новая любовь. Только и та закончилась слезами, разочарованием и новой депрессией. Теперь она боится заводить новые отношения, чтобы снова не испытать страданий. А всех знакомых, все еще пребывающих в иллюзиях найти свою половинку, предупреждает: "Мужчинам верить нельзя". Недавно женщина пошла на консультацию к психотерапевту и узнала очень многое о своем детстве. То, что заставило ее посмотреть на свои отношения с мужчинами под другим углом и понять: то, что она принимала за любовь, было зависимостью – не менее разрушительной, как и другие виды зависимостей. И причины этого недуга, как и причины алкоголизма или наркомании, кроются в детстве.

 Утрата, которую не восполнить

Для маленького ребенка самое важное – это эмоциональная связь с родителями, особенно с мамой. Безусловная любовь мамы, ее принятие – это та эмоциональная связь, которая с самого рождения должна установиться между ребенком и мамой. Она формирует и поддерживает личность. Мама говорит ребенку, что он хороший, красивый, что он молодец. Мама подкрепляет позитивной оценкой первые самостоятельные шаги малыша. Эта мамина поддержка в дальнейшем формирует самооценку, и человек в будущем понимает: я хорош несмотря ни на что. Ничто не может помешать ему думать о себе как об успешном и хорошем человеке.

Важно также, чтобы мама, давая ребенку необходимую заботу и поддержку, удовлетворяя его возрастные потребности, не мешала ему развиваться самостоятельно и постепенно отделяться. Если отделение от мамы происходит нормально, то постепенно ребенок учится самостоятельно справляться с жизненными трудностями, при этом не утрачивая понимание, что с ним все в порядке. Если же ребенок испытывает дефицит в эмоциональной связи с родителями, то у него формируется неудовлетворенная потребность, дыра, он не становится автономной личностью. У человека не только формируется низкая самооценка, но страдают его цели, притязания, планы. Он не способен понять, кто он, куда ему идти и что делать.

Как формируется зависимость

Женщина с неудовлетворенной в детстве потребностью в родительской любви и заботе старается удовлетворить ее, используя других. Вот почему она строит зависимые отношения, в которых близкий человек должен выполнять для него родительские функции: дать ту любовь и принятие, которые она не получила в детстве. Пока такой человек рядом и заполняет пустоту, женщина чувствует себя хорошо. Но когда от зависимой женщины уходит муж, у нее теряется интерес к жизни. У такой женщины нет твердой самооценки, она не отыскала для себя деятельность, которая бы давала ей возможность подтверждать себе, что она достойна уважения и знает, чего хочет.

Зависимость и депрессия

Если же она теряет этого дополняющего партнера, то у нее появляются признаки аффективного расстройства, или депрессия. Депрессию психоаналитики связывают с утратой и агрессией, направленной внутрь себя. В этом случае женщина утрачивает часть своей личности, которой стал для нее муж (она как бы присвоила его Я себе, вобрала в себя, чтобы заполнить пустоту внутри). И когда он уходит, у женщины "вырывают" кусок ее Я. Тогда возникает агрессия, ненависть по отношению к тому, кто бросил, к мужу. Но поскольку он был захвачен женщиной внутрь себя, то агрессия тоже направляется внутрь. Женщина все больше казнит себя, чувствует себя виноватой. И чем более ненавистен ей объект, тем большее желание у нее возникает уничтожить этот объект. А это значит, уничтожить себя. Поэтому часто женщины на почве неразделенной любви пытаются наложить на себя руки.

Чаще всего люди меняют объекты зависимости, раз за разом переживая такие утраты. Не имея внутри хорошего стержня, не понимания, кто я и куда мне двигаться, такой человек зависим от обстоятельств (работы, материальных ценностей и т.д.). От того, что очень легко потерять. И тогда какие-то незначительные события могут также привести к депрессии.

Как избавиться от зависимости?

Как же вернуть то, чего и не было – истинную любовь и заботу родителей? Для этого необходима психотерапия. И она возможна. Есть психоанализ – один из немногих методов, помогающих при депрессии. В некоторых острых состояниях психотерапевт работает совместно с психиатром. Главное в работе психоаналитика – вызволить агрессию, которая направлена внутрь человека, и вывести ее наружу. Для этого психоаналитик порой провоцирует клиента на агрессию к нему, то есть "принимает удар на себя". В гештальт-терапии используются методы, позволяющие прожить травмирующие ситуации, выразить агрессию тем людям, которым она предназначена (родителям), а затем вырастить собственных внутренних родителей, которые смогут внутреннему ребенку дать необходимую ему любовь и заботу. Став в процессе психотерапии цельной самодостаточной личностью, женщина больше не будет нуждаться в мужчине как в "костыле", помогающем выжить. Она сможет строить здоровые партнерские отношения.

Самое важное – признать проблему и обратиться за помощью.

В статье использованы материалы лекции врача-психоаналитика, члена Правления и Тренингового Комитета Украинской Ассоциации Психоанализа, первого проректора Международного института глубинной психологии Елены Савченко, www.pa.org.ua.

Татьяна Корякина

Похожие темы:

Дата публикации
Просмотры
8160
Поделиться:
WhatsApp
Viber
Следующая публикация