Почему мы выбираем одних и тех же мужчин

Моя подруга – женщина-мечта, примечательная той опасной и вечной красотой, которая заставляет мужчин вереницей идти за ней следом, как крысы шли за волшебной мелодией дудочки гамельнского крысолова. Ей слегка за сорок, и она недавно стала бабушкой, но при этом не проходит и дня, чтобы к ней не подошел на улице мужчина (в широком возрастном диапазоне – буквально от 20 до 60 лет) с недвусмысленной целью познакомиться. В далекой юности при мне какой-то мужчина строил ей глазки, когда она была на последних месяцах беременности; бизнес-партнер ее мужа был в нее влюблен и из-за этого закрывал глаза на просчеты ее супруга, что в результате привело фирму чуть ли не к банкротству. И так далее – можно было бы бесконечно воспевать ее волшебный сексэпил, если бы не одно но: как гамельнский крысолов ничего не получил за свой тяжкий труд по дератизации города, так и моя подруга ничего не извлекает из своих исключительных женских качеств.

А именно: из всего этого разнообразия мужчин она умудряется выбирать, как говорится, "не тех". Первый муж изменял ей, в результате чего его любовница преследовала мою подругу, поливая ее редкостными гадостями и оскорблениями – хотя, по-хорошему, надо было бы наоборот. Еле-еле выбравшись из этого болота, подруга попала в другой переплет – опять же среди широчайшего спектра поклонников выбрала другого, вышла замуж, родила от него ребенка, и вдруг – удивительное дело! Он неожиданно начал показательно изменять своей невероятно привлекательной красавице-жене, и угадайте, что начала делать его новая любовница? Не поверите: звонить с претензиями моей подруге, впрочем, уже изрядно подкованной в вопросах конфликтологии измен!

Широко известно одно из важных жизненных наблюдений, касающихся личных отношений, – что мы часто выбираем одинаковых партнеров. Если предыдущий муж пил – с большой вероятностью следующий будет пить тоже, гулял – выберем гуляку, страдал депрессиями либо прочими психическими расстройствами – и тут встретим на своем пути похожего. У психологов на этот счет есть масса теорий, самая популярная из которых – что мы обращаем внимание на партнеров, похожих на наших родителей. Разумеется, она имеет право на жизнь и объясняет множество таких случаев, но категорически не все. У вышеупомянутой подруги были примерные родители, которых невозможно даже заподозрить в подобном кордебалете со звонками посреди ночи и приходами домой любовниц, швыряющих камни в окна; тем не менее в ее случае бомба попала как минимум два раза в одну воронку. Можно списать все на вездесущую карму, но в наше время уже стыдно сидеть сложа руки, веря в могущество высших сил: те же психологи справедливо считают, что мы сами кузнецы нашего счастья, а вера в кармические силы – удел слабаков.

В связи с этим я слышала другую, не менее занимательную психологическую теорию – что мы, выбирая схожих в своих недостатках партнеров, пытаемся (разумеется, подсознательно) исправить ситуацию. Типа, вот с этим не повезло, значит, с другим повезет чуть больше, и он обязательно под нашим чутким руководством изменится – перестанет пить, изменять, оскорблять, начнет подавать завтрак в постель, зарабатывать деньги и любить оперную музыку и горные походы вместо пива и футбола.

Конечно, как показывает повсеместная практика, горбатым помогает могила, а недобросовестным мужьям – так вообще ничего. Поэтому, может быть, стоит направить усилия не на то, чтобы исправлять недостатки партнера и вообще улучшать всю ситуацию в целом, а на то, чтобы найти мужчину без подобных отрицательных качеств? Чуткого, заботливого и любящего, целеустремленного и при этом внимательного – ну и так далее, что ценно не только в мужчинах, но и в людях в целом.

Не факт, что все сразу может получиться, но попытаться стоит – возможно, вам удастся разглядеть в мужчине настоящие достоинства, не отягощенные привычными для вас недостатками, и соскочить с накатанных рельсов. Но тут есть свой подводный камень: при попытке отойти от привычного сценария отношений поначалу будет казаться, что этот мужчина вам не подходит, вот не лежит к нему душа, не нравится, в нем нет "изюминки" и так далее. Хотя горькая правда состоит в том, что, к сожалению, эта "изюминка" и является той червоточиной, которая впоследствии все портит.