Как понять, что вам стоит кое-что изменить в постели: экспертки назвали 9 признаков

Многие уверены, что в постели все делают правильно. Но что, как партнер думает иначе, просто не решается сказать об этом прямо? Некоторые привычки могут незаметно портить сексуальную жизнь пары — и не всегда человек понимает, что делает что-то не так.

В материале Daily Mail психосексуальная и парная психотерапевт Клер Фолкнер и клиническая сексологиня и лайф-коуч Мари Морис назвали девять вещей, которые могут отталкивать партнера в постели, и объяснили, как этого избежать.

Как понять, что секс не доставляет удовольствия: главные ошибки

По мнению Клера Фолкнера, одна из главных ошибок — воспринимать секс как своеобразный экзамен, где нужно показать определенный результат.

«Совместимость гораздо важнее производительности, которая предполагает, что существует какой-то сценарий, по которому нужно играть», — объясняет эксперт.

Именно поэтому даже вопрос «Хорош я в постели?» может создавать излишнее давление. Фолкнер советует не пытаться соответствовать мнимому стандарту «хорошего секса», а больше учитывать совместимость и реакции партнера.

Психотерапевт также призывает не сравнивать реальную сексуальную жизнь со сценами из сериалов. По ее словам, эффектные эпизоды на экране могут выглядеть очень страстно, но в реальности хороший секс зачастую гораздо более медленный и менее постановочный.

Еще одно распространенное заблуждение — считать, что хороший секс обязательно должен завершаться оргазмом от проникновения. Эксперт напоминает, что только около 18% женщин достигают оргазма только таким способом.

Исследователи также говорят о так называемом оргазмическом разрыве: по приведенным в материале данным, 95% гетеросексуальных мужчин обычно или всегда достигают оргазма во время секса, тогда как среди гетеросексуальных женщин этот показатель составляет 65%.

Поэтому Фолкнер советует не превращать секс в погоню за оргазмом, а воспринимать удовольствие гораздо шире — как взаимодействие всего тела.

Вы воспринимаете реакцию партнера слишком лично

Еще одна проблема возникает, когда любое изменение при сексе человек воспринимает как оценку себя.

К примеру, потеря эрекции не обязательно означает, что мужчина перестал считать партнершу привлекательной. По словам Клера Фолкнера, на это могут влиять стресс, волнение или чрезмерная концентрация на партнерше.

«Если мужчина действительно сосредоточен на партнерше, он вполне может потерять эрекцию, потому внимание направлено куда-то иначе», — объясняет психотерапевт.

Поэтому эксперт советует не спешить воспринимать такие моменты как личное оскорбление или доказательство отсутствия влечения.

Что отталкивает партнера в сексе: рутина, страх и молчание

В длительных отношениях сексуальная жизнь легко превращается в привычный сценарий. Клер Фолкнер называет это потерей любознательности, когда партнеры уже не пытаются узнать, что нравится друг другу сейчас.

Клиническая сексологиня и лайф-коуч Мари Морис сравнивает ситуацию с любимым блюдом: даже если вы обожаете пасту с морепродуктами, постоянно есть только ее рано или поздно надоест.

Поэтому вместо молча придерживаться привычного сценария, она советует спросить партнера: что нового вы могли бы попробовать вместе?

По ее словам, полезно также обращать внимание на то, для кого именно вы делаете некоторые вещи. Во время ласки стоит спросить себя: «Это прикосновение приятно партнеру или я делаю это потому, что сам привык именно так?»

По словам Мари Морис, люди часто боятся осуждения, особенно в начале отношений. Но такая же проблема может возникнуть и в парах, вместе много лет: один партнер предлагает что-то новое, а другой сразу отвергает идею.

Эксперт советует говорить не только о том, что нравится, но и о том, что усиливает или, наоборот, снижает желание. К примеру, для кого-то ссора перед сексом может быть «тормозом», тогда как массаж, флирт или чувство желательности — «ускорителем».

Говорить о сексе, по словам Клера Фолкнера, лучше не непосредственно в постели. Там такие разговоры могут рассматриваться как критика. Тему же можно поднять во время прогулки или в другой спокойной ситуации.

Мари Морис предлагает начать с простого вопроса: «Если бы у тебя была волшебная палочка, чтобы ты хотел попробовать в постели с того, чего мы еще не пробовали?»

Как стать лучшим партнером в сексе: дело не только в технике

Вы не уверены в собственном теле

По словам психосексуальной терапевтки Клер Фолкнер, недовольство собственной внешностью может сказываться на сексуальной жизни. Если человек постоянно думает о том, как выглядит, ему сложно расслабиться и полностью сосредоточиться на моменте.

«Уверенность в своем теле независимо от размера — любовь к нему — передает действительно сексуальную энергию», — говорит Фолкнер.

Она советует парам не сосредотачиваться на недостатках, а учиться принимать свои тела такими, какие они сейчас.

Вы уверены, что лучший секс остался в прошлом

Возраст сам по себе не означает конец активной сексуальной жизни. По словам Мари Морис, в среднем возрасте люди действительно могут скучать по молодости, когда секс был спонтаннее, а тело реагировало иначе.

Однако вместе с возрастом приходит и новый опыт — лучшее понимание собственного тела и своих желаний.

«Ты все еще можешь иметь огромное количество удовольствия, включая более глубокие оргазмы», — уверяет эксперт.

Поэтому вместо постоянного сравнения себя с прошлым она советует обращать внимание на то, что изменилось к лучшему.

Вы забываете, что секс — это не экзамен

В конце концов обе эксперты сходятся в одном: хороший секс гораздо больше зависит от открытости, внимания к партнеру и готовности говорить, чем от какой-то универсальной «правильной техники».

«Главное — действительно присутствовать в происходящем перед тобой и реагировать на желание партнера, а не упорно соблюдать рутину», — отмечает Клер Фолкнер.

А Мари Морис советует не бояться экспериментировать и позволять себе выходить за пределы образа «правильного» поведения в постели.

Как отмечают Клер Фолкнер и Мари Морис, признак хорошего сексуального партнера — не безупречная техника или способность соответствовать определенному сценарию. Гораздо важнее интересоваться партнером, слышать его желание и не бояться говорить о собственных.

Напомним, ранее ТСН.ua рассказывал, почему для большинства мужчин соблазнительные ножки являются мощным сексуальным триггером. В материале объяснение психологов, почему эта часть тела вызывает такое сильное возбуждение и как это работает на уровне подсознания.